dehnen ist gut für die Bänder , aber Bender ist nicht gut für die Dänen

Fritzchen geht mit seinem Vater in den Park.
Dort sieht er, wie es 2 Hunde miteinander treiben.

Fragt Fritzchen den Vater: "Du Papa, was machen die da?"

Der Vater überlegt kurz und Antwortet schliesslich: "Die machen einen kleinen Hund."

Am Abend kann Fritzchen nicht einschlafen und geht ins Zimmer der Eltern.
Doch die machen gerade Liebe.
Da tritt Fritzchen ein und fragt seinen Vater: "Du Vati, was machst du da mit Mama?"

Der Vater antwortet etwas beschämt: "Wir machen ein kleines Baby."

Sagt Fritzchen: "Kannst du Mama nicht umdrehen, ich hätte lieber einen kleinen Hund!"

Wenn Frauen saufen....

Letztens hab ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.

Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 h wieder zu Hause sein
würde.
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich
die Zeit.
Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett
betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade die Kuckucksuhr an,
dreimal ..."Kuckuck......Kuckuck.......Kuckuck"... zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken
könnte, und dieser dann wüsste, dass es schon 3 Uhr ist!
Also fing ich an, neun weitere Male "Kuckuck" zu rufen.
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben,
begab ich mich ins Schlafzimmer.

Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen
Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich
denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.

Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"

Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Jaaa", dachte ich mir, "gerettet!"

Aber dann sagte er plötzlich:
"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"

"Ach so? Wie kommst Du drauf, mein Schatz?"

Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal
"Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf
einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt,
rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz,
stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte
sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz -
stöhnte er den letzten "Kuckuck".

Kennt jemand "DDR-Flüsterwitze" ?

http://fluesterwitze.apps.morgenpost.de/...art_mittel.html

Ein Schwabe bewirbt sich in einer Drogerie als Verkäufer.

Fragt der Chef : Haben Sie Ahnung von Marketing ?

Ne sagt der Mann.

Marketing ist wenn Du den Leuten mehr verkaufst als sie eigentlich wollen. Ich mache es Dir einmal vor dann musst Du das verstanden haben.

Kommt eine alte Frau und will Hoffmanns Gardinenneu , der Chef stellt es auf den Tisch und sagt ; Ich gebe Ihnen noch ne Flasche Sidolin mit „ Für was denn das fragt die Frau.

Sagt der Chef „ ja wenn Sie sowieso schon auf der Leiter stehen , können Sie gleich Fenster putzen „ Klasse Idee sagt die Frau bezahlt und geht.


So nun fragt der Chef den Bewerber „ So dass ist Merketing , nun bist Du dran“

Kommt ne junge Frau und will ne Packung Allways Ultra . Der Bewerber legt das auf den Tisch und sagt „ Ich gebe Dir gleich ne Flache Sidolin mit „


Fragt die Frau „ für was das denn ?

Ja sagt der Bewerber …..“ wenn Du schon net bumse kannsch , kannsch wenigschtens mal Fentscher putze !“



Es gibt leider kein " Indeckunggehicon "

Geht ein Mann in die Drogerie und beschwert sich über die Kondome die er unlängst gekauft hatte und sagt " Die Kondome sind wertlos , sie reissen auf , sind ständig verklebt und werden porös"

Und hinter ihm steht ein alter Mann und sagt " Jaja und ausserdem umknicken tun die auch immer "

Bauer und Bäuerin haben Sex! Was passiert? Klar, es kommt ein Baby!
Biobauer und Biobäuerin haben Sex! Was passiert? Nichts, denn Biobauer dürfen nicht Spritzen!

In einem anderen Forum aufgeschnappt!

Auf dem Platz der Republik in Ost Berlin: Ein Mann steht auf dem Platz der Republik und schreit: "Scheiss Republik !" Daraufhin wird er verhaftet, verteidigt sich aber damit, dass er nicht gesagt habe, welche Republik er meine. Er wird wieder freigelassen. Am nächsten Tag schreit er wieder:"Scheiss Republik!" und wird wieder verhaftet. Als er diesmal mit seiner Ausrede kam, er sagte nicht, welche Republik er meinte, sagten die Stasi-Beamten: "Wir haben uns erkundigt; es gibt nur eine 'Scheiss Republik'."

Ein Mann latscht durch die Stadt und merkt, dass er mal dringend kacken muss. Da er jedoch keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi und fährt drei Runden um den Block. Als der Taxifahrer den Haufen auf der Rückbank sieht, ist der Täter schon längst verschwunden. Der Taxifahrer wendet sich an seinen Freund, einen Anwalt. Dieser wälzt einen Stapel Bücher und sagt: 'Ganz klarer Fall. Wenn sich der Eigentümer nicht binnen drei Tagen meldet, gehört es Dir.'....

♥Er: Na endlich, ich habe schon solange gewartet:

♥Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

♥Er: Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

♥Sie: Liebst du mich?

♥Er: Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!

♥Sie: Hast du mich jemals betrogen??

♥Er: Nein! Niemals! Warum fragst du das?

♥Sie: Willst du mich küssen?

♥Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

♥Sie: Würdest du mich jemals schlagen?

♥Er: Bist du wahnsinnig? Du weisst doch wie ich bin!

♥Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

♥Er: Ja.

♥Sie: Schatzi....

lies es jetzt von oben nach unten

Zitat

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lies es jetzt von oben nach unten

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Äääh, meinst sicher von unten nach oben ???

Ist natürlichst andersrum gemeint. Ist mir gar nicht aufgefallen.

1. Dein PC ist gerade an.
2. Du surfst gerade im Internet.
3. Du bist gerade im Ossiforum angemeldet.
5. Du ließt gerade die Witze.
6. Du hast nicht gemerkt, dass 4. fehlt.
7. Du schaust nach.
8. Du musst lächeln.
9. Du kopierst diesen Text, wenn du ihn gut fandest in dein Profil, und freust dich schon wie der nächste drauf reinfällt und es immer weiter kopiert wird!