Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er: 'Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?' Franzl antwortete: 'Ich weiß, daß dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung.' Da wurde der Chef zornig und rief: 'Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!'

Ein Polizist kommt abends in seine Stammkneipe und lernt einen Typen kennen , der von sich behauptet Logiker zu sein.

Was macht denn ein Logiker ? fragt er. Nun der Typ sagt , ein Logiker erkennt , erklärt und verarbeitet Logische Zusammenhänge.

Ich erkläre es mal. Du hast doch zu Hause ein Aquarium? Ja sagt der Polizist , habe ich. Also sagt der Typ. Wenn Du ein Aquarium hast , dann ist doch da Wasser drin . Ist doch Logisch. Und wenn da Wasser drin ist , dann sind da auch Fische und Pflanzen drin. Ist doch auch logisch. So und wenn Du Fische hast , magst Du Tiere. Ist ebenfalls logisch. Wer also Tiere mag , der mag auch Menschen, wer Menschen mag der ist verheiratet , hat Kinder und wer verheiratet ist und Kinder hat , der ist nicht schwul. Das ist die Logik.

Beeindruckt von seinem neuen Wissen geht der Polizist am nächsten Morgen zum Dienst , trifft seinen Kollegen und will nun auch ihm Logik erklären.

Er fragt ihn , Du hast doch zu Hause ein Aquarium ? Als der Kollege diese Fage verneint , stutzt der Polizist überlegt und sagt , dann bist Du schwul.


Ich hoffe Ihr habt alle ein Aquarium.

Gab es in der DDR , Witze über Schwule ???

Und selbst die Polizistenwitze waren einige Nummern härter .

Präsidenten(kandidaten)intelligenz -----> http://www.zeit.de/politik/ausland/2012-...zeug-notlandung

Jagdsaison
Ein Kaninchenpaar wird von mehreren Hunden über Felder und Wiesen gejagt.
Im letzten Moment flüchten sie in ein Erdloch.
"Und was nun?" jammert sie. Er:"Ist doch ganz einfach, Schätzchen, wir warten, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind."
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Muttersprache
Lehrerin:"Warum heißt unsere Sprache eigentlich Muttersprache?"
Ein Schüler antwortet:" Weil der Vater doch nie zu Wort kommt."

Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese.

Am Abend kommt der Feldwebel vorbei und brüllt:

"Sie haben sich bewegt!!" Meint der Soldat: "Jetzt hören Sie mal! Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Auch als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz in den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen kamen, in mein Hosenbein kletterten und das eine zum anderen sagte: ,Die zwei Kastanien essen wir jetzt, und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause', da konnte ich nicht mehr.

Alte DDR-Witze:

- vor einem Konstruktionsbüro findet man früh zu Arbeitsbeginn ein Baby und alle fragen sich, ob das aus dem Büro stammen könnte. Einhellige Antwort - Nein! Gründe:
1. Bei uns wird nichts mit liebe gemacht, 2. bei uns hat nichts Hand und Fuß und 3. alles, was wir machen, dauert länger als 9 Monate.

- Wie heißt eine Nutte, die Aids hat ?- Verteilerdose

- wie fühlte sich der VW-Motor im Wartburg? Wie ein Herzschrittmacher in einer Mumie

- der Wartburg 1.3 wurde nur ein einer Farbe ausgeliefert - Schamrot

- die Wartburgbestellungen haben mit dem neuen Motor schlagartig zugenommen. Grund: Es gab das Gerücht, dass die erste Durchsicht in Wolfsburg stattfindet.

- Wie machen die Genossen von der Staatssicherheit Waffenreigen? Finger in beide Ohren und intensiv bewegen

- Was ist der Unterschied zwischen einem Ehebruch und einem Beinbruch? Bei einem Beinbruch geht nur ein Bein auseinander

- der neue Wrtburg hat im windkanal den 2. Platz belegt. Den 1. Platz hatte eine schrankwand aus Hellerau.

- Anfang der 80iger Jahre - DDR-Bauer ruft seinem Polnischen Kollegen über die Neiße zu: Habt ihr schon Frühkartoffeln? Fagr zurück: Was haben wir? -noch mal: Habt ihr schon Frühkartoffen? Nein, ruft der polnische Bauer zurück. Wir haben nicht mal mittag welche.

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren.
Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: „Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und weiß nicht wo ich bin.“
Die Frau am Boden antwortet: „Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 Meter Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“
„Sie müssen Ingenieurin sein“, sagt der Ballonfahrer. „Bin ich“, antwortet die Frau,
„woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mir Ihren Informationen anfangen soll. Und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“
Die Frau antwortet: „Sie müssen im Management tätig sein.“ „Ja“, antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt die Frau, „Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin sie fahren, Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in ihre Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“

Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine
Hosenträger geklemmt. Wie er so spaziert kommt er am Fuchsbau vorbei, vor
dem 3 kleine Fuchswelpen spielen.
Sagt der 1.Welpe: Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie
dich! Darauf der Hase: Wenn deine Mama kommt, dann f*** ich sie... und er
geht weiter.
Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbeigewandert. Diesmal
sagt der 2. Welpe: Hey blöder Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst
sie dich! Der Hase erwidert wieder: Wenn deine Mama kommt, dann f*** ich
sie.
Am 3.Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt:
Hey doofer Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich! Der Hase
will gerade erwidern: Wenn deine Mama kommt, dann f***... als plötzlich die
Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter dem Hasen her
rennt.
Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbaus, als
die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt.
Der Hase rennt um sein Leben, als der Bau in der Mitte so eng wird,dass die
Füchsin stecken bleibt.
Der Hase verlässt seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum
Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt...

"Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern
versprochen...!!!"

Ja, die versauten Witze, ich kenne auch einen, noch Made in GDR.

Ein Vater aus Sachsen und 7 jähriger Sohn gehen gemeinsam auf die Jagd. Bei sitzen auf auf einem Hochsitz, der Vater schaut mit dem Fernglas in Richtung Osten, der Sohn nach Westen.
Vater und Sohn beobachten aufmerksam die Umgebung. Der Vater entdeckt an einem Waldsee zwei extrem hübsche Blondinen mit Traummaßen, welche sich gerade ausziehen, weil sie schwimmen gehen wollen.
Auf einmal ruft der Sohn ganz aufgeregt "Fichse, Papi, Fichse.
Der Vater darauf: "Aber nur, wende de Muddi nüscht sachst."

mal was ganz tolles CIMG0982.JPG - Bild entfernt (keine Rechte) Senioren 121019 ex Klaus Daniel.jpg - Bild entfernt (keine Rechte)

Blondine - Pizza 121019 ex Klaus Daniel.jpg - Bild entfernt (keine Rechte)

Schlagsahne 121003 ex Klaus Daniel.jpg - Bild entfernt (keine Rechte) Penis 121013 ex Marina facebook.jpg - Bild entfernt (keine Rechte) Dingsda 121017.jpg - Bild entfernt (keine Rechte)

Find ich klasse:

Hihi. Lustig. Ich liebe gute Witze.^^

Die Lehrerin in der DDR bekommt Besuch vom Direktor. Stolz erklärt sie, dass gerade Gedichte gelehrt werden.
Fritzchen ist der Beste - er kann schon eines und soll es gleich einmal vortragen.
Fritzchen: "Unsre Katz hat Junge - sieben an der Zahl - sechs sind Kommunisten und eins ist liberal."
Fritz wird von allen gelobt.
Vier Wochen später kommt der Schulminister und Fritz soll mit seinem Gedicht nochmals glänzen.
Fritzchen: "Unsre Katz hat Junge - sieben an der Zahl. Sechse sind im Westen und eine ist noch da."
Die Lehrerin, ganz erschrocken: "Das Gedicht ging doch vor vier Wochen ganz anders?"
Fritzchen: "Vor vier Wochen hatten die Katzenkinder auch noch keine Augen!"

***

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschliesst, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt wieder heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. Na gut, denkt sich der Mann, War vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke.
Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
Jetzt reichts! denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 50 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schliesslich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an und fragt seine Frau: "Ist die Katze da?"
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren!"

***

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint.
"Du hast drei Wünsche frei", sagt die Fee zur alten Frau.
"Hmmmmm", grübelt die alte Frau, "als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin." Die Fee schwingt ihren Zauberstab, und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.
"Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein."
Die Fee betätigt ihren Zauberstab, und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön.
"Gut", meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, "jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird."
Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet. Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Der schöne Jüngling beugt den Kopf in ihre Richtung, und sie bekommt weiche Knie - glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr: "Ich habe gewusst, dass es dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben ..."