Ein Polizist stoppt einen Autofahrer mit Migrationshintergrund und fragt: "Können sie sich ausweisen?" Der Autofahrer "Wieso? Muss ich das jetzt selbst machen?"

Das Jahr einer Blondine

Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt...
Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai
Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni
Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September
Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober
Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember
Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!

...Was für ein Jahr!!!
***
Durchgefallen:
Prüfer: "Jägerlehrling, wie viele Frischlinge kann eine Wildsau werfen?"
Prüfling: " Kommt darauf an, ob hoch oder weit!"
***
Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren.
Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschießt den Hund.
"Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau.
"Der Hund hat die Räude und war deshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist.
"Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau.
"Sehen sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!", meint der Polizist.
Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit: "Mensch Ludwig! Lauf so schnell du kannst, sonst erschießt er dich auch noch!"

Der Lehrling im Tante-Emma-Laden soll das Verkaufen lernen. Der Chef macht's ihm vor:
Einer Kundin verkauft er zum Gardinen-Waschmittel noch eine Flasche Fensterputzmittel, damit die Fenter auch richtig glänzen zu den frisch gewaschenen Gardinen.

Die nächste Kundin wird vom Lehrling bedient:
Kundin: "Eine Packung Tampons bitte"
Lehrling: "Nehmen sie doch noch eine Flasche Fensterputzmittel dazu"
Kundin (verwundert): "Warum das denn?"
Lehrling: "Na, wenn sie schon keinen Sex haben können, können sie ja wenigstens die Fenster putzen"

In einem Krankenhaus meldet sich hoher Besuch an. Die Politprominenz und das Fernsehen wollen die neuesten Errungenschaften in der Krankenpflege besichtigen. Und was liegt da näher als die hohen Damen und Herren an der morgendlichen Visite teilhaben zu lassen. Gleich im ersten Zimmer kommt es zum Eklat. Auf der Bettkante sitzt ein Patient und masturbiert genüsslich.
Besuch: "Was ist denn in Ihrem Krankenhaus los?"
Chefarzt: "Ach das ist ganz einfach und hat eine ganz natürliche Erklärung! Der Mann leidet an einer Überfunktion seiner Samenzellen und hat schlimme Schmerzen. Da müssen die Samenzellen eben mindestens 3mal am Tag entleert werden. Und da haben wir eben leider keine andere Methode." Der Besuch entspannt sich wieder und nickt verständnisvoll.
Beim Betreten des nächsten Zimmers traut er seinen Augen nicht. Auf der Bettkante sitzt ein Patient und die vor ihm kniende junge Stationsschwester lutscht sein bestes Stück mit sichtlichem beruflichen Ehrgeiz ab. "Was ist denn das schon wieder mein lieber?" fragt wiederum einer der Besucher. "Auch das hat eine ganz normale Ursache ..." bestätigt der Chefmediziner "... denn auch dieser Herr leidet an einer Überfunktion seiner Samenzellen, aber dieser Patient ist PRIVAT versichert!"

Fragt ein Stotterer einem mit Glatze: "Wa wa wa wa wa was zzzahltst ddddddddddu ddddddenn bbbbbbeim Fr Fr Fr Fr Friseur?" Sagt der mit Glatze, nicht soviel wie Du bei einem Ortsgespräch.

Warum haben Männer mit Glatze
Löcher in den Hosentaschen?
Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können!

Oma kauft sich einen Bikini, als Sie ihn anprobiert, kommt sie aus der Umkleidekabine ohne Oberteil. Ich sagte: "Oma was ist mit dem Oberteil?" Sie meinte: "Junge, dit brauch´ ich nicht, passt alles in die Hose.

Neulich in der Keipe..... ..... völlig verraucht, Leute hängen an der Theke herum. Die Tür geht auf. Alle drehen sich um. Herein kommen: eine Ossifrau, ein Vietnamese, ein Schwuler und ein Rollstuhlfahrer. Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für'n ulkiger Haufen?" .... sagt die Frau: "Die Bundesregierung"

Es gibt jetzt eine neue Pizza bei Pizza-Hut die heißt Pizza Schettino, benannt nach dem Kapitän der Costa Concordia, die hat wie er nichts drauf.

Ein Mann hat sich den Mel Gibson Film "Die Passion Christi" angeschaut und ist so begeistert, dass er mit der ganzen Familie und den Schwiegereltern nach Israel reist, um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.
Während der Reise stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sich sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risko möchte ich nicht eingehen!"

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im Entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone!!!

Frauenarzt nach der Untersuchung zur Patientin: "Sagen Sie Ihrem Mann, dass..."
Die Frau unterbricht und wirft ein: "Ich habe keinen Mann."
"Gut, sagen Sie Ihrem Verlobten..."
Wieder unterbricht ihn die Frau: "Ich habe keinen Verlobten."
"Na gut, sagen Sie Ihrem Freund, dass..."
Unterbricht erneut die Frau: "Ich habe keinen Freund. Auch habe ich noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"
Daraufhin schaut der Arzt nachdenklich aus dem Fenster. Nach einer Weile fragt die Frau: "Worauf warten Sie denn?"
Antwortet der Arzt: "Ich warte auf ein Wunder. Das letzte Mal, als es so etwas gegeben hat, ist im Osten ein großer heller Stern aufgegangen!"

Bettler: Haben Sie ein bisschen Kleingeld ?
Frau: Nein!
Bettler: Dann geh arbeiten du faule Sau !!!

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:
"Wenn wir uns einen Kerl aufreißen werden wir gleich als Schlampe abgestempelt, aber ihr wenn eine Frau aufreißt seid ihr die Größten!"
Darauf der Freund:
"Ich erkläre dir dass mal so!
Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt,
hast du den Masterschlüssel.
Wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt,
hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

Neulich in der Keipe.....

..... völlig verraucht
Leute hängen an der Theke rum.

Die Tür geht auf.

Alle drehen sich um.

Rein kommen:
eine Ossifrau
ein Vietnamese
eine Schwuchtel
und ein Rollstuhlfahrer.

Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für'n ulkiger Haufen?"....

sagt die Frau:

"Die Bundesregierung"