jetzt weiss ich warum ich noch nie würmer hatte!,ha,ha,ha

Ein Deutscher isst ein Croissants, als ihn ein Kaugummi kauender Holländer anspricht: "Sag mal, esst ihr Deutschen alles von einem Brot?" der Deutsche erwidert verwundert: "Ja klar."

Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht! In Holland essen wir nur das Innere. Die Brotrinden werden gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft!"

Der Deutsche überlegt und fragt dann: "Habt ihr in Holland denn auch Sex?" Der Holländer: "Ja klar!" "Und was macht ihr danach mit denn Kondomen?" "Wegwerfen!"

Der Deutsche antwortet lachend: "Wir nicht! In Deutschland werden die Kondome gesammelt, eingeschmolzen, zu Kaugummis verarbeitet und nach Holland verkauft!"

Zwei Österreicher besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Österreicher auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hole Ihnen Ihre Cola."

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Österreicher einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Österreicher: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."

Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Österreicher den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

Ein Holländer fährt an einem heißen Sommertag auf dem Rhein bei Köln Kanu. Da ihm langsam heiß wird, schöpft er eine Handvoll Wasser zum Trinken. Das sieht ein Kölner, der auf einer Brücke steht, und ruft: ‘He, dat Wasser kannst du nit trinken, dat is jiftisch!’ Der Kanufahrer hört nicht recht, paddelt weiter und schöpft noch eine Handvoll. Der Kölner ruft wieder: ‘He, du, dat is Jift, trink dat nit!!!’ Der Kanufahrer ist aufmerksam geworden, paddelt näher und ruft : ‘Kan nit verstaan!’ Der Kölner: ‘Mit beide Häng schöppe, da hass meh von!’

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln anpflanzen, aber er ist allein, alt
und schwach. Sein Sohn studiert im Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm sein Problem.

'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln anpflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du würdest mir helfen, und den Garten für mich umgraben.
Ich liebe dich.
Dein Vater.'

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email:
'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sachen* versteckt.
Ich liebe dich auch.
Ahmed'.

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen ziehen sie ab.

Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine Email vom Sohn :
'Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten umgegraben und du kannst die Kartoffeln anpflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun.
Ich liebe dich.
Ahmed'.

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück: "Sie halten sich da bitte raus, mein Herr, ich spreche zu dem A r s c h l o c h , das auf Ihrem Knie sitzt!"

wisst ihr warum wir den großen und kleinen Wagen noch am nächlichen sternenhimmel sehen?
weil die polen noch nicht im weltall waren!

Ein Vampier wird in seinem Auto von der Polizei angehalten. Oben hat er noch 2 Fahrräder drauf.
Der Polizist: " Haben sie was getrunken ??? "

Der Vampier zurück : Nur zwei Radler !!!!

Früher hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte piekten mir in die Seite und sagten: "Du bist der Nächste!"
Sie haben mit der Scheiße aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

Fritz und sein Freund gehen Nüsse klauen. Sie kommen an einer Leichenhalle vorbei. Vor dem Eingang verlieren sie zwei Nüsse.
In der Halle zählen sie die Nüsse ab: "Eine für dich, eine für mich usw. "

Der Hausmeister rennt zum Pfarrer und sagt: Herr Pfarrer in der Leichenhalle spielt der Teufel mit Gott um die Seelen der Verstorbenen!

Also geht der Pfarrer mit ihm zurück dort hören sie: Das wären alle! Und die vor der Tür holen wir uns jetzt auch noch!

Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen.

Einer schaut andächtig auf seine Hände und sagt:
"Ich habe so kleine Hände... die hat sonst niemand.
Das lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen.“

Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint:
"Also ich habe so kleine Füsse... das hat sonst niemand.
Die lasse ich mir auch eintragen.“

Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so
kleinen Schniedel... den hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen."

Am nächsten Tag wollen die drei Zwerge
die Rekorde eintragen lassen.

Der Erste geht ins Guiness-Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus: "Alles klar ich habe den Rekord!“

Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später wieder raus und erzählt stolz:
"Haha, auch ich habe den Rekord !“

Schließlich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten wieder raus und sagt:
"Wer zum Teufel ist DIETER BOHLEN?"

Deutsche Sprache-schwere Sprache,
sicher sind wir alle nicht 100 prozentig.
Aber der Anhang läßt schmunzeln.

Jürgen

Komm wir essen Opa !! Satzzeichen retten Leben

Manche Menschen haben Sorgen http://orf.at/stories/2018820/

Fußballspiel in einem schwäbischen Dorf.

Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft.

Resultat: 2000 Verletzte.