Die Lehrerin in der Schule fragt nach Gewürzen. Es werden Pfeffer,
Paprika und Majoran genannt. Da wird Fitzchen gefragt und weiß keins.
Hilft ihm die Lehrerin und fragt: "Was tut denn die Mama dem Papa
morgens auf die Eier?"
Sagt Fritzchen: "Penaten-Creme!"

Wie bricht man einer Blondine die Nase, ohne sie zu berühren?
Man legt 2 Euro unter einen Glastisch!

Was heist Viagra auf
wienerisch? Würstelstand

Ein Mann fährt im Auto, hinter ihm fliegt ein Helikopter auf Bodenhöhe, großes Schwein läuft auf ihn zu, auf der anderen Straßenseite fährt ein LKW und am Rande der Straße ist ein Abgrund. Wie kommt der Mann ungeschädigt aus dieser Situation raus?
Er steigt vom Kinderkarussell und trinkt weniger Glühwein.

Mal was aus der Blödelecke: "Herr Ober, bringen Sie mir bitte ein Stück Zucker!" "Noch eins? Sie hatten doch schon zwölf." "Ja, aber die haben sich alle aufgelöst."

Was ist innen grau und weiß und außen rot und weiß?
Ein gewendeter Elefant!



Warum hat ein Elefant
blaue Tennisschuhe an? Die rosafarbenen sind schmutzig.

Der Lehrer sagt erstaunt zum kleinen Bernd: "Zum allerersten Mal hast du alle Rechenaufgaben richtig gelöst. Wie komme ich denn zu dieser Ehre?"
"Na ja, mein Papa hatte dieses Mal keine Zeit, mir zu helfen..."

Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfiehlt ihr der Verkäufer ein neues schönes Modell.

Sie: "Es ist mir zu tief."

Verkäufer: "Wie zu tief?, wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist."

Sie: "Ich zeige ihnen, dass es zu tief ist, zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das gleiche zu tun."

Verkäufer (denkt sich): "Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht."

Als sie beide bei der Sache sind schreit sie: "Hilfe mein Mann kommt."

Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt.

Sie: "Ich habe ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist."

Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"

"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen ?"

"Nein, Karl !"

Stefan, Michael und Peter arbeiten gemeinsam am Hochhausbau. Plötzlich fällt Stefan runter. Er ist sofort tot. Nachdem der Krankenwagen mit Stefans Leiche den Bauplatz verlassen hat, dämmert es den anderen beiden, dass sie Stefans Frau informieren müssten. Michael sagt, dass er diese heikle Situation gut meistern könnte und meldet sich freiwillig. Nach 2 Stunden kehrt er zurück, mit einem Träger Bier in einer Hand. "Na", fragt Peter, "hast du es ihr gesagt?" - "Ja, hab ich", erwidert Michael. "Sag mal, wo hast du denn den Träger Bier her?", fragt Peter. "Sie hat ihn mir gegeben", sagt Michael. "WAS?", fragt Peter ungläubig. Du erzählst ihr, dass ihr Mann tot ist, und sie gibt dir einen Träger Bier!?" - "Sicher", sagt Michael. "Aber wieso?", fragt Peter. "Na ja, als sie die Tür öffnete, sagte ich: "Sind Sie Stefans Witwe?" - "Nein", sagte sie, "Sie irren sich, ich bin keine Witwe!" Da sagte ich: "Wette einen Träger Bier, dass Sie es DOCH sind!"

Teufel Alkohol...

"Können Sie mir den Kapitalismus erklären?"
"Kapitalismus ist die Ausbeutung des Menschen durch den Menschen."
"Und wie ist es mit dem Sozialismus?"
"Da ist es genau umgekehrt."

Alle kennen die 7 Weltwunder, aber die 7 Wunder der DDR sind weniger bekannt:

Wunder 1: In der DDR gab es keine Arbeitslosigkeit!
Wunder 2: Obwohl keiner arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet.
Wunder 3: Obwohl nur die Hälfte gearbeitet hat, wurde das Plan-Soll immer erfüllt.
Wunder 4: Obwohl das Plan-Soll immer erfüllt wurde, gab es nichts zu kaufen.
Wunder 5: Obwohl es nichts zu kaufen gab, waren alle glücklich und zufrieden.
Wunder 6: Obwohl alle zufrieden waren, gab es regelmäßig Demonstrationen.
Wunder 7: Obwohl regelmäßig demonstriert wurde, wurde immer mit 99,9 % die alte Regierung wiedergewählt.