Der Lehrer schreibt 1:1 an die Tafel.
Danach fragt er die KInder:"Was bedeutet das?"
Alle Kinder rufen im Chor:"Unentschieden!"

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein
kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte:
"Wollen wir uns ein wenig unterhalten?
Ich habe gehört, dass Flüge schneller
vorüber
gehen, wenn man mit einem Mitpassagier
redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein
Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und
sagte zum Manager: "Über was möchten
Sie
reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager.
"Wie wär's über Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "dies wäre
ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie
mir zuerst eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle
dasselbe Zeug: Gras.
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus,
die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd
produziert Klumpen getrockneten Grases.
Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt:
"Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent
genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim
Thema Scheiße schon überfordert sind !

Zitat von Björn

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Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein
kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte.......

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Klasse,
einer der Besten.

Jürgen

Gebet der Windows-User

Windows Unser, das Du bist im Rechner,
geöffnet seien Deine Fenster,
Dein Crash komme,
Dein Reboot geschehe,
wie in XP, so in Vista.
Unser täglich Servicepack gib uns heute,
und vergib uns unsere Linuxpartition,
wie auch wir vergeben die Treiberbugs.
Und führe uns nicht in den Bluescreen,
sondern erlöse uns von den dll-Versionskonflikten.
Denn Dein ist das Ram,
und die Festplatte,
und die Prozessorauslastung,
in Ewigkeit,
Alt-F4.

Ein Mann: "Meine Freundin will mich verlassen, weil sie meine Unterstellungen nicht mehr aushält. Das hat sie zwar nicht gesagt, aber davon kann man ausgehen."

In einem Lokal kommt eine bildhübsche junge Frau zum Barmann und fragt ob er der Chef ist. Der sagt, dass er den Chef vertritt. Drauf hin fängt sie an, ihm über sein Gesicht zu streicheln, über seine Lippen... durch sein Haar. Der junge Mann ist immer erregter als sie ihm einen und dann mehrere Finger in den Mund steckt. Er küsst sie und leckt sie mit Genuss. Nach einiger Zeit zieht sie ihre Hand zurück und sagt: "So mein Süßer, wenn Du deinen Chef siehst sage ihm bitte, dass auf den Toiletten weder Toilettenpapier noch Seife und Wasser sind ...!"

Für Anfänger:

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an.
Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache!

Three witches watch three swatch watches.
Which witch watch which swatch watch??
_______________________________________________

Für Fortgeschrittene:

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenkopf an?

Das Ganze wieder in englischer Sprache!

Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?

_______________________________________________

und für Profis:

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,
schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein,
schaut sich welche Swatch Uhrenknöpfe an?

Das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
wish to watch swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch,
wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Zitat

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Which witch watch which swatch watch??

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Zitat

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Which switched witch watch which Swatch watch switch?

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...watches!!!

Zitat von Mario069

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Zitat

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Which witch watch which swatch watch?? [...]
Which switched witch watch which Swatch watch switch?

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...watches!!!

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...ist das russisch?

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Pferd ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?'

Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?" Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"

Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"

Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn?"

Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat, das olle Ferkel!"

Durch einen unglücklichen Vorfall stirbt erst Bert van Marwijk und 3 Tage später *******-Trainer Slomka. Als Slomka in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo Herr Slomka, schön Sie zu sehen! Aufgrund Ihrer Leistung beim FC ******* 04 sollen Sie das bekommen, was nicht jeder bekommt." Gott nimmt ihn an die Hand und führt ihn zu einem kleinen Flachdachbungalow. Auf der Fußmatte davor ist ein kleines S04 Logo zu sehen und eine kleine Fahne von ******* weht im Vorgarten. Slomka ist zufrieden, dreht sich um und traut seinen Augen nicht. Auf einer Wolke darüber ist ein italienischer Palazzo, komplett mit Balustade und sechs dorische Säulen. Der Palazzo ist Schwarz-Gelb gestrichen und überall sind BVB Embleme zu sehen. Außerdem finden sich dort viele Schwarz-Gelbe Graffittis und aus großen Lautsprechern kommen BVB Schlachtrufe zu Slomka herab. Dieser entsetzt: "Was hat Bert van Marwijk, was ich nicht habe? Er hat doch gar nichts geleistet, im Gegensatz zu mir. Warum bekomme ich nicht so ein Haus?" Gott dreht sich um, schaut Slomka in die Augen und sagt: "Das ist nicht sein Haus, dass ist M E I N Haus!"

Student und Professor stehen nebeneinander am Urinal. Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander." Professor: "Tja, und schon wieder haben Sie den kürzeren gezogen!"

Die Ostfriesen haben China den Krieg erklärt. "Wir haben 2 Panzer und 150 Soldaten."
China antwortet: "OK, angenommen. Wir haben 15.000 Panzer und 5 Millionen Soldaten.
"Ostfriesland telegrafiert zurück: "Wir müssen doch absagen, haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."

Musterung in der Lüneburger Heide.
Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: "Was sehen Sie?" "Nichts!" antwortet der Bauernsohn. Wortlos winkt der Arzt eine Schwester herbei, zwinkert ihr unmerklich zu, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?" "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" Darauf der Stabsarzt breit grinsend: "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."