Zitat von Weilheimer

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Zitat von Westhonecker

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Manchmal ein Eis - oft auch ein Milky Way..."

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Böse, Böse aber mit einem Funken Wahrheit.

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Freilich ist der Witz irgendwie böse - aber die Pointe ist "rabenschwarzgut"...
Möchte mit dem "Ding" hoffentlich auch niemanden beleidigt haben!
Und übrigens: Den Witz hat mir wirklich ein Pfarrer erzählt - bloß war der methodistisch...? Aua!

Jetzt festhalten!!!
Nun kommt mein "Lieblings-Kinderwitz"...

Eine ältere Prostituierte kommt zur Untersuchung zum Frauenarzt und hat ihren kleinen Sohn dabei.
Der Arzt meint, dass der Kleine lieber im Vorzimmer warten soll. Aber die Prostituierte sagt,
dass ihr Sohn in ihrem Leben voll integriert sei
und er über wirklich alles Bescheid wisse! Also darf der Kleine mit rein...
Die Prostituierte zieht sich aus, legt sich in den Behandlungsstuhl und die Untersuchung beginnt:

Zuerst "knetet" der Arzt die Oberweite schaut zum Kleinen und fragt: "Na was macht jetzt der liebe Onkel Doktor?"
Der Kleine antwortet: "Der Doktor tastet die Brüste meiner Mutter nach Knötchen ab." Und der Doktor ist erstaunt...
Dann geht es "unten" durch und der Doktor fragt wieder was er wohl jetzt macht.
Der Kleine antwortet: "Der Doktor untersucht gerade die Gebärmutter und die Eileiter meiner Mutter." Der Doktor staunt noch mehr...

Dann denkt sich der Doktor: "Mal sehen ob der Pimpf wirklich alles weiß"...
Er macht den Hosenstall auf, dringt in die Mutter ein, schrubbelt rum und fragt: "Und Kleiner - was mache ich jetzt?"

Da sagt der Kleine: "Der Onkel Doktor holt sich gerade den Tripper - denn deswegen ist Mutti ja hier!"

Was ist die größte Orgel der Welt? Österreich! Über sieben Millionen Pfeifen.

Der ultimative Porsche-Witz...

Ein Hase hoppelt durch den Wald und kommt an einer Fallgrube vorbei. Darin sitzt ein Fuchs und schreit um Hilfe.
Der Hase sagt: "Wenn ich Dich jetzt raushole frisst Du mich doch auf - oder???
Der Fuchs antwortet: "Mein Freund wirst Du ewig sein und ich werde Dir nie was tun!"
Daraufhin geht der Hase rückwärts an die Grube und hält sein Schwänzlein rein damit der Fuchs sich daran hochziehen kann.
Aber es klappt nicht und der Hase sagt: "Warte - ich hole meinen Porsche..."
Gesagt - getan: Mit dem Porsche an die Grube, Seil hinunter, Fuchs draussen und alles ist in Ordnung.

Tage später:
Der Hase ist in der Grube und der Fuchs kommt vorbei...
Der Hase ruft: "Hey Fuchs hole mich raus - Dir habe ich ja auch geholfen!"
Gesagt - getan: Fuchs geht rückwärts zur Grube läßt seinen Schwanz hinunter, Hase hält sich fest und wird gerettet.

Was ist die Moral der Geschicht?

Wer nen langen Schwanz hat braucht keinen Porsche!!!

Kommt ein Städter auf eine Schweinefarm und möchte ein Ferkel mit so ca. 20 Kilo zum Grillen. Der Bauer geht mit ihm in den Stall,
zieht ein Ferkel heraus, nimmt dessen Schwänzchen in den Mund, fängt an zu lecken und zu lutschen und sagt: "Genau 20 Kilo."
Der Städter fragt: "Haben Sie keine Waage?"
Der Bauer antwortet: "Hatten wir noch nie! So haben schon unsere Vorfahren gewogen und es hat immer gestimmt."
Der Städter traut nicht so richtig...
Also lässt der Bauer seinen Knecht, die Magd und sogar die Großeltern "wiegen"...
Alle kommen mit der seltsamen Methode zum Ergebnis von 20 Kilo.
Der Städter zweifelt noch immer...
Da sagt der Bauer zu seinem Sohn: "Hol mal die Mama - die kann das sowieso am besten!"
Der Sohn rennt ins Wohnhaus und kommt ohne Mama zurück...

Der Städter freut sich: "Na, Mama kann es doch nicht...?"
Der Sohn antwortet: "Doooch schoon - aber sie müssen noch etwas warten."
Der Städter: "Warum denn?"
Der Sohn: "Mama wiegt gerade den Postboten..."

Kommt ein Millionär mit seinem großen Wagen auf einen Bauernhof und möchte eine lebende Kuh.
Der Bauer fragt wozu er die denn möchte und der Millionär antwortet, dass er einen riesigen Park
hinter seiner Villa habe und sich durch die Kuh das Rasenmähen sparen könne. Außerdem hätte er dann
auch täglich frische Milch. Der Bauer nennt den Preis der Kuh und der Millionär bezahlt sofort bar.
Aber dann gibt es ein "Problem"...
Der Millionär hat keine Anhängerkupplung an seinem Wagen...!?

Da sagt der Bauer:" Kein Problem - Berta ist eh meine beste Kuh - wir binden sie mit einem Seil an die Stoßstange und lassen sie hinterherlaufen."
Millionär: "Das geht?"
Bauer: "Logo - und damit unterwegs nichts passiert fahre ich mit. Zurück nehme ich ein Taxi auf Ihre Kosten."

Die Kuh wird angehängt und die Fahrt geht los...
Der Millionär legt den 1. Gang ein und fährt los - die Kuh läuft hinterher - das Seil hängt noch durch...
Im 2. Gang strafft sich das Seil und die Kuh läuft noch...
Im 3. Gang fängt die Kuh langsam an zu traben... der Bauer sitzt entspannt im Sitz und der Millionär schaut ungläubig in den Rückspiegel...
Der Bauer fragt ob er immer so langsam fährt und der Millionär legt den 4. Gang ein - die Kuh fängt an zu galoppieren...
Der Millionär wird fast irre als er das im Rückspiegel sieht und der Bauer befiehlt: Schneller!
Es wird der 5. Gang eingelegt...
Die Kuh geht in den gestreckten Galopp über macht einen langen Hals und bekommt knallrote große Leuchtaugen...
Der Millionär ist echt am durchdrehen aber der Bauer bleibt ganz cool und fragt: "Hat der Wagen einen 6. Gang?"
Millionär: Ja - was glauben Sie warum der Wagen so teuer war!?"
Bauer: "Sofort einlegen!"
Millionär: "Warum?"
Bauer: "Berta bekommt immer rote Augen wenn es ihr Spass macht und sie überholen will...!"

Ein angeheiterter Mann stolpert in die Kirche reißt die Tür zum Beichtstuhlkämmerchen auf und setzt sich.

Nebenan sitzt der Pfarrer und wartet, Nichts. Dann wird es ihm zu dumm. Er ruft leise: "Hallo!", und klopft leise an die Holzwand.

Da tönt es laut aus dem Beichtstuhl: "Brrrrauchst nininicht klopfen. Hier, hier issssssst auch kkkkein Klopapier!"

Frau Huber klagt ihrem Mann ihr Leid: "Stell dir vor, heute mußte ich unsere Waschfrau entlassen. Sie hat gestohlen !" - "Was fehlte denn ?", fragt Herr Huber besorgt. "Die vier Bettlaken aus dem 'Grand Hotel' und die Tischdecken aus dem 'Hilton' !"

Drei Männer, ein Ossi, ein Wessi und ein Schwarzer warten in der Klinik auf die Geburt ihrer Kinder.

Auf einmal kommt die Krankenschwester mit den drei Kindern im Arm herein und sagt, alle sind gesund, nur...... ich habe die Kinder leider verwechselt. Schauen Sie mal, ob Sie ihr Kind herausfinden.

Der Ossi macht ein entsetztes Gesicht, stürmt zur Krankenschwester und entreißt ihr das schwarze Baby.

Die Krankenschwester: Herr Müller, das kann aber nicht sein, schauen sie mal!

Der Ossi darauf - ich weiß - aber Hauptsache ich erwisch nich den Wessi!!

Erster Schultag in Berlin

Der Direktor ruft die Schüler auf:

"Mustafa El Ekh Zeri"
"Anwesend"

"Achmed El Cabul"
"Anwesend"

"Kadir Sel Ohlmi"
"Anwesend"

"Mohammed End Ahrha"
"Anwesend"

"Mi Cha El Mai Er"
...Stille im Klassenzimmer...

"Mi Cha El Mai Er"
....Stille im Klassenzimmer...

"Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er"

Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird MICHAEL MAIER ausgesprochen..."

die beiden Witze find ich gut auch wenn sie alt sind:

Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier." Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier." Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht." Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"

oder:

Der künftige Schwiegersohn übernachtet zum ersten Mal im Haus seiner Braut. Der besorgte Vater gibt seiner Tochter einige Verhaltensregeln: "Wenn er dich küssen will, rufst du ‘Äpfel’! Und wenn er unten rumspielt, dann sag ganz laut ‘Pfirsiche’! Mitten in der nacht wird der Vater wach und hört aus dem Zimmer der Tochter den erstickenden Schrei: "Obstsalat! Obstsalat!"

Drei "überschwere" Knast-Jungs stehen vor dem Richter und werden alle zum Tode durch die Guillotine verurteilt. Der erste aus Frankreich kommende "Junge" bekommt einen Wunsch frei, bevor er seinen Kopf unter die Guillotine legen muß. Er wünscht sich ein gutes französisches Essen, mit einer hübschen Frau, inklusive eines länger anhaltenden und gründlichen, weitergehenden Genusses, mit ihr. Das wird ihm gewährt. Als er fertig ist und sich zuerst auf der Toilette und dann in anderer Form, in der Frau entleert, hat, kommt sein Kopf unter diese Maschine. Das Problem war nur, einen Zentimeter vor dem Zuschlag des Messers auf seinen Hals, hakt die Maschine. Der Scharfrichter hatte nur diesen einen Versuch. Einen zweiten gibt es laut Gesetz nicht. Also wird dieser "Junge" freigesprochen und bekommt als Schadenersatz sogar noch eine Nacht, mit einer anderen Schönheit + Essen. Der nächste "Junge", aus England stammend, wird ebenfalls gefragt, was er sich denn wünscht, als letztes. Er antwortet, eine schwere kubanische Zigarre und eine indische Schönheit, welche mit dem Begriff Kamasutra etwas anfangen kann, (nicht nur die Buchstaben zusammenkleben). Dieser Wunsch wird gewährt. Das Problem anschließend, mit der Maschine, tauchte wieder auf. Auch er bekommt daraufhin, entsprechenden, Schadenersatz. Der dritte, aus Deutschland, kommende "Junge", muß nun zur Maschine und steht bereits in den Startlöchern. Bevor er allerdings gefragt werden kann, schnauzt er das Scharfrichter-Personal im Beisein des Pfarrers und des Staatsanwaltes + Richters an, ob sie zu blöd sind, zum geradeaus laufen. Könnt ihr nicht, oder wollt ihr nicht, euren Geist anstrengen. Habt ihr überhaupt welchen? Bevor ihr mich fragt, was mein letzter Wunsch ist, überlegt erst mal, wo sich der Fehler in der Maschine befindet und reperiert diesen Fehler. Dann könnt ihr wiederkommen und fragen, was ich mir wünsche. Mit soviel Dummheit, das Wort ist noch geschmeichelt, ist mir unklar geblieben, wie man solche Posten bestzen kann.

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hunderteuroschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.
Auf einmal hört sie hinter einem Gebüsch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der böse Wolf.
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so große rote Augen?"
"Hau ab. Ich bin am kacken!"