Warum läuft der Mann mit offenem Hosenstall herum?
Aus Prohylaxe. Es könnte ja sein, dass er bis elf zählen muss.

Eine Frau beschwert sich bei ihrer besten Freundin: " Wenn mein Mann einen Orgasmus hat, stösst er jedes Mal einen ohrenbetäubenden Schrei aus." " Das finde ich überhaupt nicht schlimm", sagt die Freundin, "ganz im Gegenteil, das könnte mich sogar ziemlich anmachen." "Mich auch, wenn ich bloss nicht dauernd davon aufwachte."

3 Schäferhunde sitzen beim Tierarzt und kommen ins Gespräch und fragen sich gegenseitig warum sie da sind...

Der 1. sagt: "Mein Herrchen hat mein Frauchen geschlagen und da habe ich meinem Herrchen die Kehle durchgebissen - nun werde ich eingeschläfert...
Der 2. sagt: "Als Blindenhund habe ich nie Katzen jagen dürfen - aber gestern am Zebrastreifen auf der anderen Seite sah ich eine Katze und ich konnte nicht anders... - ich hinübergehetzt - Katze nicht erwischt - aber Herrchen wurde tödlich überfahren - darum werde ich nun eingeschläfert...
Der 3. sagt: Habe gestern mein Frauchen nackt im Bad gesehen... - sie bückte sich um sich die Füße abzutrocknen... - sie sah so geil aus und ich konnte nichts anderes als sie von hinten zu besteigen!!!

Da sagen die anderen 2: Nun wirst Du auch eingeschläfert - Du Armer!?
Sagt der 3.: Nööö Jungs - ich bekomme nur die Krallen geschnitten....

Frage: „Wie viele FDP-Anhänger braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?“
Antwort: „Keinen. Wenn die Rahmenbedingungen stimmen und die Steuern gesenkt werden, wird der Markt dafür sorgen, dass sich die Lampe von selbst wechselt.“

Ich war heute auch bei Arzt bzw. Onkel Doc...
Habe meine erste "Alte Knacker Untersuchung" machen lassen...
Möchte aber das Thema "Darm" hier nicht breittreten...

Aber mein Urologe hat mich gefragt:

Sie kennen doch den Begriff "Impotenz"?
Da habe ich gesagt: Ja... - aber es geht noch...
Da frägt der zurück wie der Begriff "intern" eigentlich unter Urologen heißt...

Ich: Keine Ahnung...?
Er: "Finale Pfeifenlähmung"...

Sitzen ein paar Maenner an der Bar.
Ploetzlich draussen Sirenenalarm, einer springt auf, greift seine Jacke und ruft: "Ich muss los!"
Fragt einer der anderen: "Du bist doch gar kein Feuerwehrmann, oder?"
Darauf der Erste: "Ich nicht, aber der Mann meiner Freundin...!"

Ein Betrunkener torkelt in eine Kirche und setzt sich in den Beichtstuhl, sagt aber nichts. Der etwas verwirrte Pfarrer räuspert sich kurz, um auf sich aufmerksam zu machen, doch der Betrunkene schweig noch immer. Schließlich klopft der Pfarrer deutlich an die Wand. Daraufhin sagt der Betrunkene: "Brauchst gar nicht so klopfen, hier gibt es kein Klopapier."

Beschwert sich ein Gast in einem Weinlokal: "Haben Sie etwas gepupst?"? Antwortet der andere Gast: "Ja natürlich! Oder glauben Sie etwas, ich stinke immer so?"

Hier ein Witz speziell fürs Ossi-Forum

"Warum stammen die Ostdeutschen nicht von den Affen ab? Weil kein Affe 40 Jahre ohne Bananen überleben kann."

Gruß DL

Sagt der Bär: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald!"

Antwortet der Löwe: "Wenn ich brülle, zittert die
ganze Wüste!"

Lacht das Schwein: "Und wenn ich huste,
zittert die ganze Welt !



Gruß DL

Ein kleiner Hase rennt im Wald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht.
Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die
Form" Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.
Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Line Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt:"Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit."
Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schliesst sich den beiden an.
Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase:"Löwe, mein Freund,
spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bischen joggen, das ist gesünder und man behält die Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige meter weiter wiederfindet.
Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!"
Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes mal wie ein Wilder durch den Wald zu rennen, wenn er Ecstasy genommen
hat!!"

gruß alex

lol mist wo ist meine brille ?

Der katholische Pfarrer frägt seinen evangelischen Kollegen ob er ihn für einen Abend vertreten könne da er sich nicht gut fühlt. Er solle doch bitte die Beichte abnehmen. Der evangelische Pfarrer fragt wie das gehen soll... - aber der katholische Pfarrer beruhigt ihn: Er habe für jede auftretende Situation ein schlaues Büchlein gemacht in dem der evangelische Kollege nachschlagen könne. Abends sitzt der evangelische Pfarrer im Beichtsuhl und der erste Sünder kommt:

Sünder: "Herr Pfarrer ich bin gestern abends stockbesoffen Auto gefahren!"
Der Pfarrer sucht im Buch findet was und sagt: Mein Sohn - bete 5 Ave Maria und es sei Dir vergeben!

Der 2. Sünder: "Ich habe meine Frau mit ihrer besten Freundin betrogen!"
Der Pfarrer sucht wieder im schlauen Buch, findet was und verhängt 10 Ave Maria.

Dann kommt der 3. Sünder und sagt: "Herr Pfarrer ich bin schwul!"
Der Pfarrer stutzt und antwortet: "Mein Sohn das ist doch heutzutage normal - da gibt es viele..."
Sünder 3: "Aber ich bin der Böseste von der ganzen Stadt!"
Der Pfarrer: "Wieso?"
Sünder 3: Habe gestern Abend meinem besten Freund KO-Tropfen ins Bier getan und als er flach lag habe ich ihn in den Arsch gef...t!"
Der Pfarrer nimmt sein schlaues Buch und sucht nach schwul, Arsch, fi...n findet nichts und denkt "Oh Gott was mach ich jetzt?"
Da kommt zufällig der kleine Ministrant um die Ecke...
Der Pfarrer winkt in her und flüstert ihm ins Ohr: "Hey Junge - was gibt der Pfarrer für Arschf....n?"

Darauf der Ministrant: "Manchmal ein Eis - oft auch ein Milky Way..."

Zitat von Westhonecker

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Manchmal ein Eis - oft auch ein Milky Way..."

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Böse, Böse aber mit einem Funken Wahrheit.