Schlawine
wenn ich über deine frage so nachdenke, komme ich wohl eher auf den gedanken das die muskelpakete aus dem osten kommen.

wie heißt eine Jungfräuliche 14 jährige Chinesin Zu
wie heißt eine Jungfräuliche 18 jährige Chinesin Zu zu
wie heißt eine Jungfräuliche 30 jährige Chinesin Zu zu alt

@kirschli,
da ich ja Übersetzer bin, habe ich mal nach der wahren Bedeutung von ZU nachgesehen, je nach Betonung gibt es folgende Bedeutungen:

租 zū mieten, Miete
菹 zū Gepökeltes Gemüse [Ess]
族 zú Familie, Gruppe, Klasse (gesellschaftlich), Nationalität [Pol]
卒 zú Diener, Helfeshelfer, Lakai, Büttel
卒 zú Gewindeschneidbacke [Tech]
卒 zú Soldat ( schwarzer Stein im chinesischen Schach )
卒 zú Soldat [Mil]
卒 zú etw. beenden, beendigen, etw. ein Ende machen
卒 zú sterben, verenden
卒 zú verenden, versterben
卒 zú endlich, schließlich, zum Schluß, zuletzt
哫 zú schmeicheln
阻 zǔ abblocken, blockieren
阻 zǔ aufhalten, behindern
阻 zǔ versperren
诅 [ 詛 ] zǔ verfluchen, verdammen, verwünschen



Gruß DL

nah also da kannst du dir doch das passende aussuchen

Ist zwar kein Witz, aber eine lustige Frage -
Was hält eigentlich ein Zuhälter zu ?

Gruß DL

Ehct ksras!

Gmäeß eneir Sutide eneir Uvinisterät, ist es
nchit witihcg,
in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in
eneim Wort snid,
das ezniige was wcthiig ist, ist das der
estre und der leztte
Bstabchue an der ritihcegn Pstoiin snid.
Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sein,
tedztorm knan man
ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel
wir
nhict jeedn
Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wrot
als gzeans enkreenn.
Ehct ksras! Das ghet wicklirh!

So enie shcsiese !
Dfüar ghneen wir jrhlaeng in die Slhcue

\Schlawine, Du hast Recht ! Und das, obwohl ich auf Rechtschreibung achte ! Ich konnte es lesen.

Gruß DL

PS: Also war ich zwölf Jahre in einem vollkommen sinnlosen Beruf !

Falls jemand vorhat sich einen Hund zu zulegen und noch über den Namen grübelt, sollte er sich vielleicht das mal durchlesen.

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine Runtergehauen.

Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Straße suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.

Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."

Freundlich
Wega, der der letzte Absatz am besten gefiel!

Und noch einer!

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.

Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu Essen zu kaufen" antwortet der Mann "Wir müssen Gras essen." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."

"Aber mein Herr, ich habe eine Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.

Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."

Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch!"

Der Brief einer ostfriesischen Mutter an ihren Sohn (von Max Peter)



Lieber Sohn!



Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass Du so schnell nicht lesen kannst. Wenn Du wieder einmal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht wieder erkennen. Wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar eine Waschmaschine. Ich tat fünf Hemden hinein, zog an der Kette; ich habe die Hemden bis heute nicht wiedergesehen.

Vater hat jetzt 5000 Leute unter sich. Er mäht Rasen auf unserem Friedhof.

Letzte Woche ist Onkel Paul in einer Whiskyflasche ertrunken. Einige Männer wollten ihn noch retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen. Es hat drei Tage gedauert, bis wir ihn gelöscht hatten.

Deine Schwester Marie hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, wissen wir auch nicht, ob Du Onkel oder Tante geworden bist.

Letzte Woche hat es siebenmal geregnet; erst drei Tage, dann vier Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Hahn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Am Donnerstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.





Deine Mutter.





PS.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Was ist ein Kondom mit Loch( Kinderüberraschung)

Was ist ein Bikini? ( zwei Punkte und ein Gedankenstrich)

Wie nennt mann einen intelligenten Toilettenbesucher? ( Klugscheißer)

Was sind die drei grössten Krisen im Leben eines Mannes ? ( Frau weg- Job weg- Kratzer im Autolack)

Was ist ein Mann in einem Fass Salzsäure? ( ein gelöstes Problem)

@ kirschli : He He He

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem
5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit
seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den
Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle
total verblödeten Typen die hier aussteigen
wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und
alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt
euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn
und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2
Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird
nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden
darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber
nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache
bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder
mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste
die hier aussteigen, bitte vergessen Sie
nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns
gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die
hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme
Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine
Schneekönigin, bis sie den Kleinen noch
hinzufügen hört: "... und alle die wegen
der 2-stündigen Verspätung angepisst sind,
beschweren sich bei der ollen Kuh in der
Küche!" ;)

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen ist und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe". Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsenen 25-jährigen Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!" - "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt ..." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!"

Was sagt mann wenn ein Spanner stirbt Der ist weg vom Fenster