Die Kuh eines bauern ist krank und kein arzt weit und breit.
Da denkt sich der Bauer:,,Wen der Arzt das kann, kann ich das auch". und geht zu sener frau und sagt: ,,Du gehs hinten an die kuh und schaust von hinten rein und ich von vorne."
Gesagt getan die Frau hebt den schwanz der kuh hoch und schaut der kuh in den ar***. Gleich drauf ruft der bauer von vorne.: ,,Und siehste mich?" die Bauersfrau:,, Nein!"
Daraufhin der Bauer:,, Ganz klar sie hat verstopfung!"

Hänsel und Gretel auf türkisch

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf
Suche nach korrekte
Feuerholz. Aische fragt Murat: "Hast Du
Kettensäge, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine
Tasche, oder was!?"

Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrte
sie sisch krass in de Wald. Murat: "Ey
scheiße, oder was!? Hast du konkrete Plan,
wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheiße, aber isch riesche
Dönerbude!"
Murat: "Ja feeeett!"
Aische: "Normal, da vorn an den
Ecke!"

So fanden so dursch Aisches korrekte siebte
Döner-Such-Sinn dem Dönerbude. Sie
probierten von jede Döner. Plötzlich kam
voll den krasse Frau und fragt:" Was
geht, warum beisst Du in meine Haus?"

Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass
stabilen Käfig. Zu Aische sagte sie:
"Du Frau, du kochen für misch und
verkaufen die
Döner an dem Theke." Deine Murat werde
gemastet bis korrekt fett für Essen.

Doch nächste Tag hatte Aische einen fixe
Idää. Sie fragte:"Ey Hexe, wie geht dem
mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheiße im
Kopf, oder was?" Aische: "Normal,
isch hab kein Plan, zeigen mal, wie
geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach
den Augen auf!"
"Aische: "Ey Korrekt!"
Den Hexe buckte sisch, um dem Dönerofen
anzuschmeissen. In den Augenblick Aische
kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die
fette Arsch. Dem Hexe sagte nur:
"Aaaahhh!!!

Aische und dem Murat haben heut voll krasse
Dönerlade in Wald!
Abba kommt keiner vorbei.

Ich weiß nciht ob der schon geschrieben wurde:

Ein Bauer hat ein sehr trauriges Pferd, dass immer nur weint.
Als er alles versucht hat, um das Pferd aufzuheitern, schreibt er ne Zeitungsanzeige, dass er demjeniger, der es schafft sein Pferd zum lachen zu bringen 100.000,-€ gibt.
Da meldet sich ein junger Mann. Der Bauer ist skeptisch und schickt ihn in den Stall.
Als der Mann wieder aus dem Stall kommt lacht das Pferd, der Bauer ist zufrieden und gibt dem Mann das versprochene Geld.
Nach einigen Monaten lacht das Pferd immernoch und nun stört das den Bauern. Er schafft es aber nciht das pferd dazu zu bekommen, nicht mehr ständig zu lachen.
Also schreibt er wieder ne Azeige in die Zeitung und wieder meldet sich der junge Mann.
Der Bauer schickt ihn abermals in den Stall. Als der Mann wieder raus kommt, weint das pferd.
Daraufhin fragt der Bauer, was der juge Mann beide male getan hätte.
Darauf der Mann: "Beim ersten mal hab ich dem Pferd erzählt, dass meiner länger ist als seiner."
Der Bauer:"Ja uind eben?"
Mann:"Ich hab ihn ausgepackt."

Ein Mann, der aufgrund seines Fußgeruchs Single ist lernt eine Frau kennen, die durch ihren Mundgeruch Single ist.
Beide kommen irgendwie zusammen.
Als er dann bei ihr übernachtet wird sie nachts vom Geruch der Socken wach und kann nicht mehr einschlafen.
Irgendwann beschließt sie, die Socken aus em Fenster zu werfen.
Morgens, als beide wach werden sagt sie:"Du ich muss dir was gestehen,...."
Da fällt er ihr ins Wort:"Lass mich raten, du hast nmeine Socken gegessen...."

Nach den Wahlen in diesem Herbst, soll die Krankenhausbetreuung für gesetzlich Versicherte optimiert werden. Ziel ist es die "Liegezeiten" zu verringern und die Kommunikation zwischen den Kranken zu verbessern.

Ja und die Schwestern und Pfleger erhalten in den Zimmern auch einen Schlafplatz, zwecks besser Arbeitszeit Auslastung

Ich glaube so weit sind wir gar nicht davon weg. Kassenpatienten könnte es bald so ergehen

Deswegen habe ich das ja geschrieben,die Zeiten vor 1920 kehren zurück

Naja. Die Gesundheitsreform nach Seehofer ist bereits in der Bibel nachzulesen (Ortsangaben wie immer austauschbar). Dort heißt es gleich zu Anfang des zweiten Kapitels des Evangeliums nach Markus im Vers 11: Ich sage dir, stehe auf, nimm dein Bett und gehe heim!

bei uns muß man das essen bzw. die verpflegung im krankenhaus
zahlen. kommt bei euch sicher auch noch.
dann wird´s nix mit dem nach - hause - laufen.

kh

Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball
in den Wald schlug.
Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu
suchen und fand einen Frosch,
gefangen in einem Netz.
Der Frosch sagte zu ihr:
"Wenn Du mich aus dem Netz befreist,
so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen".
Die Frau befreite den Frosch und der
Frosch sagte:
"Danke, doch ich vergaß zu erwähnen,
dass es bei der Erfüllung der Wünsche eine
Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir
wünschst,
wird auch Dein Ehemann bekommen,
und zwar 10 mal besser."

Die Frau sagte:
"Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die
schönste Frau der Welt sein.
Der Frosch warnte sie:
"Vergiss nicht, dass Dein Mann durch
diesen Wunsch der hübscheste Mann der
Welt sein wird, ein Adonis, dem
die Frauen in Scharen hinterher laufen
werden."

Die Frau antwortete:
"Das ist schon in Ordnung, denn ich
werde die schönste Frau der Welt sein
und er wird nur Augen für mich haben."
So war's - sie wurde die schönste Frau
der Welt!!!!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die
reichste Frau der Welt werden...

Der Frosch sagte:
"Dann wird Dein Mann der reichste Mann
der Welt sein und er wird 10 mal reicher
sein als Du."
Die Frau antwortete:
"Das ist schon in Ordnung, denn was
mein ist, ist auch sein und was sein ist,
ist auch mein."
So war's - sie wurde die reichste Frau
der Welt!!!!

Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten
Wunsch und sie sagte:
"Ich will einen leichten Herzinfarkt
haben."

- Und die Moral von der Geschichte ????
- Frauen sind einfach Clever!!!

Georg beklagt sich über seine Schmerzen an
seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass
erunbedingt zum Arzt muss, da er es nicht
mehr aushalten kann.

"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch
Supercomputer, die alle möglichen
Krankheiten
diagnostizieren können und viel billiger
sind
als ein Arzt.
Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm
eine
Urinprobe und 5 € mit und dann wirst Du
sehn."

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den
Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin
kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er
am
nächsten Tag mit einer Urinprobe zum
Supermarkt, stellt die Urinprobe in den
Computer und steckt 5 € in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die
farbigen Lichter leuchten und blinken und
schließlich kommt ein Papier heraus auf dem
steht:
Diagnose: Sie haben eine
Sehnenscheidenentzündung an der rechten
Hand.

Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden
Abend die Hand in warmes Wasser.
Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Die
Wissenschaft
hat wirklich enorme Fortschritte gemacht.
Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der
Computer wirklich so perfekt ist.

Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen
und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem
sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel
und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt
er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter
wringt er aus. Zur Krönung holt er sich
einen
runter und mischt das auch noch hinein.

Dann geht er zum Supermarkt, stellt das
Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 €
ein.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die
Lichter blinken, es wird immer heftiger, die
Lichter blinken immer schneller, der
Computer
droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein
Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu
kalkhaltig und unsauber.

Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und
einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer:

Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig.

Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine
Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt
Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.

Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen
Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem
Wichsen
auf, sonst wird Ihre
Sehnenscheidenentzündung
auch nicht besser!

Die Geographie der Frau

* Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau
wie Afrika oder Australien. Sie ist zur
Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher
Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren
Deltas.

* Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau
wie Amerika oder Japan. Komplett
erschlossen,
sehr gut entwickelt und offen für den Handel
speziell mit Ländern die Geld oder Autos
haben.

* Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau
wie Indien oder Spanien. Sehr heiß,
entspannt
und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.

* Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau
wie Frankreich oder Argentinien.Sie wurde
während des Krieges vielleicht zur Hälfte
zerstört, kann aber immer noch ein warmer
und
wünschens werter Ort zum besuchen sein.

* Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau
wie Jugoslawien oder derIrak.Sie hat den
Krieg verloren und wird von vergangenen
Fehlern geplagt.Massiver. Wiederaufbau ist
jetzt nötig.

* Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau
wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig
und die Grenzen sind praktisch beispiellos
aber das frostige Klima hält die Leute fern.

* Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau
wie England oder die Mongolei. Mit einer
glorreichen und alles erobernder
Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.

* Nach 70 sind Frauen wie Albanien od.
Afghanistan.Jeder weiß wo es ist, aber
keiner
will hin.

Die Geographie des Mannes

* Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann
wie Kuba - regiert von einem Dödel.

Kommt ein Ossi in eine Bar und sagt:" Eh, ich kenne einen neuen Wessiwitz". Der ca. 2 Meter grosse Barkeeper sagt:" Du, ich bin ein Wessi,der neben Dir mit den Muskelpaketen ist auch einer und die beiden Boxer da hinten in der Ecke sind auch welche genauso wie der da vorn mit der Sonnenbrille und dem Schlapphut. Willst Du Deinen Witz immer noch erzählen?" Sagt der Ossi:" Nee, 5 mal zu erklären ist mir dann doch zuviel!"

Zitat von Wega

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Kommt ein Ossi in eine Bar und sagt:" Eh, ich kenne einen neuen Wessiwitz". Der ca. 2 Meter grosse Barkeeper sagt:" Du, ich bin ein Wessi,der neben Dir mit den Muskelpaketen ist auch einer und die beiden Boxer da hinten in der Ecke sind auch welche genauso wie der da vorn mit der Sonnenbrille und dem Schlapphut. Willst Du Deinen Witz immer noch erzählen?" Sagt der Ossi:" Nee, 5 mal zu erklären ist mir dann doch zuviel!"

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