Dies sind die universell gültigen Regeln für Männer.



1. Männern ist es unter den folgenden Umständen gestattet zu weinen:



- wenn ein heldenhafter Hund stirbt, um sein Herrchen zu retten

- wenn Angelina Jolie ihre Bluse aufknöpft

- wenn er das Auto seines Chefs zu Schrott gefahren hat

- wenn du "The Crying Game" ansiehst (dann aber erst nach 1 Stunde, 12 Minuten und 37 Sekunden)

- wenn sie ihre Zähne benutzt.



2. Jeder Mann, der zu einem Junggesellenabschied eine Kamera mitbringt, darf von seinen Freunden getötet und gegessen werden.



3. Ein Freund, der im Gefängnis sitzt, ist innerhalb von 12 Stunden gegen Kaution auszulösen. Es sei denn, er hat ein Mitglied deiner Familie getötet.



4. Wenn du einen Mann seit mehr als 12 Stunden kennst, ist seine Schwester für dich tabu. Ausnahme: du heiratest sie.



5. Es ist verboten, über die Marke des Freibiers im Kühlschrank eines Freundes zu meckern. Jederzeit gestattet sind Beschwerden über unzureichende Kühlung des Biers.



6. Kein Mann ist verpflichtet, für einen anderen Mann ein Geburtstagsgeschenk zu kaufen. Tatsächlich ist schon das bloße Denken an den Geburtstag rein freiwillig.



7. Auf einer Autofahrt richten sich die Pinkelpausen keineswegs nach der schwächsten, sondern nach der stärksten Blase.



8. Stößt du zu einer Gruppe Männer, die ein Sportereignis im Fernsehen verfolgen, so ist es legitim, nach dem Spielstand zu fragen. Nicht gestattet ist es danach zu fragen, welche Mannschaften da gerade spielen.



9. Der Genuss von bunten Cocktails ist ausschließlich an sonnigen Stränden erlaubt. Und auch dann nur, wenn Sie von barbusigen Supermodels serviert werden. Und zwar gratis.



10. Lediglich in außergewöhnlichen Gefahrensituationen ist es gestattet, anderen Männern in die Eier zu treten.



11. Wenn der Hosenstall eines Mannes offen steht, ist das sein Problem. Du hast nichts gesehen.



12. Frauen, die von sich behaupten, dass sie "gerne Fußball schauen", sind so lange als Spione zu behandeln, bis sie ein fundiertes Wissen über das Spiel glaubhaft machen können und ihre Trinkfestigkeit bewiesen haben.



13. Ein Mann, der in Begleitung einer scharfen, aufreizend gekleideten Mieze unterwegs ist, ist verpflichtet so nüchtern zu bleiben, dass er sich noch für sie prügeln kann.



14. Es gibt keinen Grund, beim letzten Stück Pizza oder dem letzten Bier nicht zuzugreifen. Aber nicht beides gleichzeitig, das wäre gemein.



15. Wenn du einem anderen Mann zu seinem Sixpack gratulierst, ist deutlich klarzustellen, dass du auf seine Bierauswahl anspielst.



16. Diskutiere niemals mit deiner Freundin oder Frau über einen Freund. Ausnahme: sie droht mit Sexentzug.



17. Sprich niemals auf dem Klo mit anderen Männern. Die einzig akzeptable Form der Toilettenkonversation ist ein kaum wahrnehmbares Kopfnicken. Alles darüber hinausgehende ist nur dann zulässig, wenn ihr gerade beide pinkelt.



18. Ein Telefonat mit einer Frau darf niemals länger dauern, als ein durchschnittlicher Sexakt mit ihr. Leg im Notfall einfach auf.



19. Es gibt absolut keinen Grund für Männer, sich im Fernsehen das Bodenturnen der Herren anzusehen.



20. Wenn du über einen Freund ausgefragt wirst, ganz gleich ob von seiner Frau, seiner Freundin, seinen Eltern, seinem Priester, Psychiater, Zahnarzt, Steuerberater oder sonst wem: Du weißt rein gar nichts. Leugne seine bloße Existenz.



21. Jede Geschichte, die du in einer Kneipe zum Besten gibst, darfst du bis zu 50 Prozent übertreiben. Ausnahme: Du baggerst gerade eine Frau an. In diesem Fall sind 400 Prozent Übertreibung zulässig.



22. Wenn sich ein Freund verspätet, brauchst du nicht länger als fünf Minuten zu warten. Wartest du auf eine Frau, berechnet sich die Wartezeit nach Ihrem Äußeren: Für jeden Punkt auf der klassischen Bewertungsskala von 1 - 10 sind zehn Minuten Wartezeit einzuplanen.



23. Bevor du die Ex eines Kumpels anbaggerst, hast du ihn um Erlaubnis zu fragen. Er ist im Gegenzug verpflichtet, dir diese Erlaubnis zu erteilen.



24. Wenn Freunde einander beim Umzug helfen, ist Bier die universelle und einzig gültige Art der Entlohnung.



25. Ein Mann darf niemals eine Katze besitzen oder die Katze seiner Freundin auch nur mögen.



26. Wenn deine Frau ihre dämliche Freundin mit deinem Kumpel verkuppeln will, bist du verpflichtet, ihn zu warnen und bei all seinen Ausflüchten zu unterstützen, ganz gleich, wie dämlich diese klingen mögen.



27. Wenn ein Kumpel bei einem Kampf deutlich unterlegen ist, hast du die Pflicht einzugreifen. Ausnahme: du hast in den letzten 24 Stunden festgestellt, dass der Kerl echt mal einen Tritt in den Arsch braucht. In diesem Fall darfst du einfach zusehen und den Kampf genießen.



28. Unter keinen Umständen dürfen sich zwei Männer einen Regenschirm teilen. Ohnehin brauchen Männer eigentlich keine Regenschirme.


So Frauen und nun seid ihr dran.

Klingt wie "Der Bro Code" von Barney Stinson aus der Serie "How I met your mother"

... das hier passt auch zum Thema... irgendwie...
38 Regeln, die Frauen einfach kennen sollten:

1. Weinen ist Terror.
2. Sagt, was ihr wollt. Subtile Hinweise funktionieren nicht.
3. Schneidet euch nie die Haare. Nie.
4. Es kommt vor, das wir mal nicht an euch denken. Lebt damit.
5. Werdet eure Katze los.
6. Alles, was wir vor 6 oder 8 Monaten gesagt haben, gehört nicht in eine Diskussion.
7. Alles, was ihr anhabt, ist schön. Wirklich!
8. Christopher Kolumbus brauchte keine Richtlinien, wir brauchen sie auch nicht.
9. Ihr habt zu viele Schuhe.
10. Wenn ihr denkt, ihr seid zu dick, seid ihr es wahrscheinlich. Fragt nicht uns.
11. Lernt, mit der Klobrille klarzukommen. Wenn sie oben ist, klappt sie runter.
12. Vermerkt Geburtstage in einem Kalender.
13. Ja, im Stehen pinkeln ist schwieriger als von einer Klippe zu schiffen. Wir treffen eben manchmal daneben.
14. Ja und Nein sind absolut akzeptable Antworten.
15. Kopfschmerzen, die 17 Monate dauern, sind ein Problem. Geht zum Doktor.
16. Täusch ihn nicht vor. Wir sind lieber uneffektiv als getäuscht.
17. Sonntag = Formel 1
18. Wenn ihr euch nicht anzieht wie Unterwäschemodels, dann erwartet von uns kein Verhalten wie die Seifenoper-Typen.
19. Wenn wir etwas sagen, was zweierlei Bedeutung haben kann und eine davon verletzt euch, dann haben wir das andere gemeint.
20. Lasst uns andere Frauen anschauen. Wie sollen wir sonst wissen, wie hübsch ihr seid?
21. Reibt nicht an der Lampe, wenn ihr nicht wollt, dass der Flaschengeist herauskommt.
22. Sagt uns entweder, dass wir etwas machen sollen oder wie wir es machen sollen, nicht beides.
23. Frauen, die Wonderbras und tiefe Dekolletés haben, verlieren das Recht, sich zu beschweren, dass sie angestarrt werden
24. Ihr habt genug Klamotten.
25. Nichts sagt so gut “Ich liebe dich” wie Sex.
26. Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht; die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht.
27. Wenn du eine Frage stellst, auf die du keine Antwort erwartest, wundere dich nicht, dass eine Antwort kommt, die du nicht hören wolltest.
28. Wir sind SIMPEL. Wenn ich dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe.
29. Es macht keinen Sinn, mich zu fragen, an was ich denke! 96,5 % der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.
30. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fußball vor dem Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!
31. Einkaufen macht keinen Spaß und ich werde nie gefallen daran finden!
32. Mich selbst pleite zu machen, ist kein Liebesbeweis an dich.
33. Wie kommst du auf die Idee, ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben, welches von deinen 30 Paar Schuhen am besten zu deinem Kleid passt?Laughing
34. Wenn du ein Problem hast, bitte mich nur darum, dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, dich zu bemitleiden, wie es deine Freundinnen tun.
35. Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe.
36. Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr versteht es nicht, wir auch nicht.
37. Wenn ich dich frage, was los ist, und du sagst “nichts”, dann werde ich dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!
38. Frag nicht: “Magst du mich?”. Sei dir sicher, dass ich nicht bei dir wäre, wäre das nicht der Fall!

Tz. *augen verdreh* Manchmal bringen sich Männer aber auch in schwierige Lagen. Und egal, was sie sagen. Es wird nur noch schlimmer. Aber dafür könnt ihr Männer ja nichts. *pattpatt* Dafür habt ihr ja uns Frauen, damit wir euch das erklären können. Und das mit sehr viel Geduld. Seid froh, dass wir an eurer Seite sind.

Aber manchmal sind wir Frauen eben kleverer. Da beißt die Maus keinen Faden ab. Sei klug, stell dich dumm. Die Männer sind dir dankbar dafür.^^

***

Ölwechsel bei Mann und Frau

Der Ölwechsel, wenn die Frau ihn machen lässt:

Sie ...
... fährt in die Werkstatt
... gibt den Auftrag
... trink in Ruhe eine Tasse Kaffee und raucht eventuell eine Zigarette
... zahlt die Rechnung
... fährt entspannt aus der Werkstatt

Gesamtaufwand:

50,00 EUR für den Ölwechsel
1,00 EUR für den Kaffee (Automat)
5,00 EUR als Trinkgeld
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56,00 EUR gesamt finanzieller Aufwand
Der Zeitaufwand beträgt in etwa 30 Minuten

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Der Ölwechsel, wenn der Mann in selbst macht

Er ...

1. Tag
... fährt in den Autoteile- und Zubehörhandel
... kauft Motoröl (natürlich nur vollsynthetisches – im 5 l Kanister)
... benötigt zudem noch einen Dichtring
... weil er schon da ist nimmt er auch noch ein Duftbäumchen und Handwaschpaste mit
... fährt nach Hause
... stellt ein paar Bier bereit
... sucht 20 Minuten den passenden 19-er Schlüssel
... trinkt zwischendurch ein Bier
... jetzt fehlt im noch die Ölwanne für das Altöl
... nach 5 Minuten gefunden
... noch ein Bier zwischendurch
... hebt das Fahrzeug mit dem Wagenheber an
... stellt fest, dass die Holzklötze zum unterstellen nicht auf ihrem Platz liegen
... nach weiteren 15 Minuten und einem Bier findet er sie unter dem Kettcar des Sohnes
... löst die Ölablassschraube und schlägt sich dabei den Handrücken am Stabilisator auf
... beginnt zu fluchen, wäscht sich die Hände, holt ein Pflaster
... muss erst mal den Ärger mit einem Bier runter spülen
... löst dann die Ablassschraube komplett und lässt sie in die Ölwanne fallen
... in der Zwischenzeit kommt der Nachbar vorbei
... sie beginnen zu fachsimpeln und dabei ein oder zwei Bier zu trinken
... es wird bereits spät und der Ölwechsel wird auf den nächsten Tag verschoben
... nimmt noch die Ölwanne unter dem Auto hervor

2. Tag
... schüttet das Altöl in sein 50-l-Sammelfass und denkt dabei, dass müsste er auch mal entsorgen
... füllt neues vollsyntethisches Motoröl in den Einfüllstutzen
... merkt, dass die Ablassschraube noch fehlt und das frische Öl unten wieder raus läuft
... beginnt zu fluchen und trinkt ein Bier
... steckt bis zur Schulter in seinem Altölsammelbehälter und sucht die Schraube
... findet sie und macht sie sauber
... sieht seinen bis zur Schulter mit Altöl verschmierten Arm und beginnt wieder zu fluchen
... trinkt ein weiteres Bier zur Beruhigung
... setzt den neuen Dichtring auf die Schraube und schraubt sie wieder an
... füllt das noch vorhandene Öl ein und starten anschließend den Motor zum Warmlaufen
... fachsimpelt in der Zwischenzeit mit dem Nachbarn bei einem oder zwei Bier zum Frühschoppen
... stellt fest, dass ihm jetzt ein halber Liter Motoröl fehlt (liegt auf dem teuren Pflaster verteilt)
... wäscht sich mit der speziellen Handwaschpaste
... merkt dabei, dass die Arme und Hände Wochen benötigen, bis sie wieder richtig sauber werden
... macht mit dem Nachbarn eine Probefahrt zur nächsten Tankstelle um das noch fehlende Öl zu besorgen
... besorgt noch einen Liter Motoröl und einen Sack Ölbindemittel
... gerät auf dem Heimweg in eine Polizeikontrolle
... muss Blasen und hat 0,95 Promille Alkohol im Blut
... wird an Ort und Stelle seinen Führerschein los
... benötigt ein Taxi, da auch der Nachbar nicht mehr fahren will
... bis er nach Hause kommt ist das Öl schon komplett im Pflaster versickert und hinterlässt deutliche Spuren

Gesamtaufwand:
138,00 EUR für das Motoröl (6 l zu je 23,00 EUR)
10,00 EUR für den Dichtring und die Handwaschpaste
25,00 EUR für das Ölbindemittel
25,00 EUR für eine Kiste Bier
20,00 EUR für das Taxi
200,00 EUR für neue Pflastersteine
2000,00 EUR Strafe für Fahren unter Alkoholeinfluss
--------
2418,00 EUR gesamt finanzieller Aufwand

Hinzu kommt noch eine Arbeitszeit von mehreren Stunden und ein neunmonatiger Führerscheinentzug

Habt ihr zuviel Al Bundy oder Ekel Alfred geschaut ??

Ach Hansrudi, da kann doch Clarakamyra nix dafür dass sie recht hat und das stimmt.
Wir Frauen sind eben viel praktischer veranlagt und das ist sogar erwiesen.

Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "Schwein!" Der Mann schreit sofort zurück: "Schlampe!" Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden...

Ich glaube, das von Hansrudi war nicht auf mich bezogen.^^
Aber der Witz war auch wie aus dem Leben gegriffen. ;-)

Wenn Männer aber nur mit ganzen Sätzen was anfangen können, ist so ein Ergebnis nicht auf mangeldes Zuhören zurückzuführen. Allerdings umsomehr, auf mangelnde Komunikationsfähigkeit von gewissen Frauen. Es wird sicher welche geben die es besser können. Es soll ja Frauen geben die unter der Dusche zum laufen neigen, sobald sie ne Flasche "Wash and Go" in der Hand halten.

Das mit den Sätzen könnte stimmen. Und sie dürfen nicht aus dem Zusammenhang gerissen sein.
Sonst erntet Frau ein verständnisloses "Hä?". Und der Blick sagt: Große weiße Frau redet wirr. XD
Das mit der Dusche kann mir nicht passieren. Diese Marke benutze ich nicht.

Diese Marke nutzt Du nicht? Dein Mann hat sie Dir wohl so erklärt, daß Du es verstanden hast?

Naja das ist ja wohl auch ein wenig anders wenn Frau un die Werkstatatt fährt ....der kann man nämlich auch erzählen das die Kolbenrückzugsfedern und die Kurbelwellenbeleuchtung kaputt sind und gewechselt werden müssen der Getriebesand sei zudem auch mal wieder fällig ...und die glaubt den scheiss auch noch. Möchte nicht wissen was das kostet.


Sie zu ihm ; Schatz der Motor ist kaputt , am Öl kanns aber nicht liegen , ist keins drin.

@Kolumbus: Ja. Das ist wie mit dem Böschungshobel und dem WLAN-Kabel. *gg*

Genau der :-))

Also wegen der Kurbelwellenbeleuchtung mußte sie doch zum Frisör schicken ! Die liegt im Regal zwischen der Dauer - und der Kaltwelle.