ich hab jetzt nicht gesucht und geb mal einen zum besten:

honni steht nackt vor dem spiegel, wie so oft in seinem leben und
stellte fest: ´du bist der einzige, der an mir hängt´.

kh

Der Küster geht zum Pfarrer um die Zeiten fürs Glockenläuten abzustimmen, er klopft ans Pfarrhaus aber niemand öffnet. Er denkt, das ist komisch, der muss doch da sein und so schaut er vorsichtig durchs Fenster und sieht wie der Pfarrer mit der Haushälterin im Liebespiel beschäftigt ist. Er denkt, na da komm ich halt später wieder. Nach einer Stunde klopft er wieder und diesmal öffnet der Pfarrer. Er sagt: "Ich war vor einer Stunde schon mal da, aber niemand hat geöffnet" Sagt der Pfarrer:" ja, da hab ich ein Nickerchen gemacht." Sagt der Küster: Ich weis, ich hab es durchs Nenster gesehen."

Was haben Egon Olsen und die DDR gemeinsam?
Immer einen genialen Plan, doch leider umzingelt von Idioten.



Das Centrum-Warenhaus am Berliner Ostbahnhof wurde renoviert, die Aufteilung des Angebots verteilt sich jetzt so:
1. Etage : Intershop, 2. Etage: Exquisit und Delikat,
3. Etage : ständige Fotoausstellung´´ Obst und Gemüse´´



´´Hast du schon gehört, in der DDR soll eine neue Massenorganisation gegründet werden. BMW´´
´´Was ist denn das?´´
´´ Bürger mit Westgeld.``



Ein hoher SED-Genosse ,der in angetrunkenem Zustand zwei DDR-Bürger angefahren hat, fragt den Richter nach
seiner zu erwartenden Strafe." Du bekommst natürlich keine,Genosse!Der Mann der durch Scheibe deines Autos flog ,wird wegen Einbruchs verurteilt. Und der andere, der fünfzehn Meter durch die luft flog, wird wegen
Unfallflucht bestraft."

Neulich an der Grenze...
Ein Albaner fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Albaner: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Albaner: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wirds dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Albaner: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze...
Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor -Ergebnis: NUR SAND.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte", hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
Der Albaner: "Fahrräder..."

Ein kleines Mädchen weint vor der Güllegrube. Ein Polizist kommt vorbei und fragt, warum sie denn so weine."Meine Mutter ist gerade in die Grube gefallen."
Der Polizist springt todesmutig hinein und sucht und sucht, kommt stinkend herausgeklettert und sagt, daß er die Mutter nicht finden kann.
Da meint das Mädchen sehr traurig: "Na dann kann ich die Schraube auch wegwerfen..."

Weihli du hast geklaut, den habe ich schon mal rein geschrieben

Nö, habe ich nicht, der wurde mir heute von einem Kunden auf Arbeit erzählt.

nah gut ich werde es dir mal glauben

hier noch einer

Die Angehörigen der Sowjetischen Streitkräfte in der DDR haben sich selten an Lotterien beteiligt. Warum? " Weil sie befürchteten,eine Reise in die Sowjetunion zu gewinnen."

Die Lehrerin erklärt den Schülern das DDR Emblem."Hier der Ährenkranz steht für die werktätigen Bauern.Dann haben wir den Hammer, der symbolisiert die Arbeiterklasse. und hier der Zirkel, der steht für die Intelligenz. Ihr merkt
also,es ist für jeden etwas dabei.
Da meldet sich Fritzchen:"Und was symbolisiert den Beruf meines Vaters? Er ist Parteisekretär." Nun sagt die Lehrerin,"siehst du ,da oben im Zirkel gibt es ja noch die Niete."

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld zur Bank. Am Schalter beharrte sie darauf, einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen. Es gehe um viel Geld. Nach langem Diskutieren ließ man die Dame zum Vorstand. Der Kunde ist König.
Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, es handele sich um zehn Millionen Euro und leerte die Tasche vor ihm aus. Den Vorstand packte die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"Wie haben Sie das denn geschafft?", fragte er.
Die ältere Dame antwortete ihm: "Ganz einfach. Ich wette."
"Wetten?", fragte der Vorstandsvorsitzende: "Was für Wetten?"
"Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel wette ich mit ihnen um 25.000 Euro, dass ihre Hoden quadratisch sind."
Der Bankvorstand brach in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich!"
"Nun ja", sagte die Dame, "Wären Sie denn bereit, die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete der Vorstand: "Ich wette also um 25.000 Euro, dass meine Hoden nicht quadratisch sind."
"Abgemacht, aber da es um sehr viel Geld geht, würde ich gerne morgen um zehn Uhr mit meinem Anwalt vorbeischauen, damit wir einen Zeugen haben."
Der Vorstand willigte ein. In der Nacht war er sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Hoden genauestens zu überprüfen und zu vermessen. Von der einen und der anderen Seite: Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie bat den Vorstand, doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie die Hoden denn mal berühren dürfe. Weil es doch um so viel Geld ginge.
"Na gut", sagte der Vorstandsvorsitzende siegesgewiss: "25.000 Euro sind es wert, und ich kann gut verstehen, dass Sie ganz sicher gehen wollen."
Also wiegte die ältere Dame die Hoden des Bankvorstands in der Hand.
Da bemerkte der Vorstand, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. "Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?", fragte er.
Die alte Dame antwortete: "Nichts. Ich habe mit ihm lediglich um eine Million Euro gewettet, dass ich heute um 10 Uhr die Hoden des Vorstandsvorsitzenden der Bank in der Hand halten würde.

Im Jahr 2014 dürfen die DDR-Bürger in den Westen reisen. Warum? Weil die DDR 65 wird.



Stoph und Sindermann unterhalten sich da rüber, daß jeder dritte DDR-Bürger kriminell sein soll. Als Honecker hin zu tritt, sehen sie ihn vorwurfsvoll an:´'Aber Erich das hätten wir nicht von dir gedacht.''

Warum werden ab sofort die Zugangswege zu den Kombinatsbetrieben der DDR mit einem weißen Mittelstreifen versehen?
Damit diejenigen die zu spät auf Arbeit kommen nicht mit denen zusammenstoßen, die eher Feierabend machen.

Eine Frau steht in einer Bildgalerie vor 3 nebeneinander hängenden Bildern, auf denen jeweils folgendes dargestellt ist:

Ein kürzlich Verstorbener kommt wegen seines Lebenswandels in die Hölle. Luzifer führt ihn etwas rum, zum Schluss geht es in eine kleine Seitenhöhle. Luzifer:"Und hier kommen wir nun zu meiner Prominentenabteilung" Ein einem Loch voll brodeldem Schlamm stehen Stalin, bis zur Hüfte im Dreck, Mussolini bis zum Hals und Hitler, allerdings in voller Größe." Wie kann das denn sein, das ausgerechnet der so gut darsteht?" Luzifer:" Der steht auf´m Papst."

MfG

Galenicus

Ein Trabifahrer fährt auf der Autobahn, als
er
wegen nem motorschaden liegen bleibt.
von hinten nähert sich ein Ferarri fahrer,
der
sieht den trabi aufm standstreifen und hält
an:
F: "was issn passiert?"
T: "hab n motorschaden"
F: "du hast so n altes auto, deswegen
werd ich so
gnädig sein und dich abschleppen"
Die 2 Männer hängen das abschleppseil ein,
als
dann der ferarrifahrer noch zum trabbifahrer
meint: "wenn ich zu schnell fahre, dann
gib
lichthupe"
"alles klar" meint der
trabbifahrer.
dann fahren also die 2 los. 80, 90, 100,
105.

"prima, 105 is er noch nie
glaufen"
denkt er
sich.
jetzt kommt von hinten n porsche an fährt
neben
den ferrari her und provoziert den ferrari
fahrer
mit handbewegungen. "das kann ich nicht
auf mich
sitzen lassen" denkt sich der
ferrarifahrer. also
auf die linke spur und tritt dem bock ins
gehirn.
220, 230, 240 immer dem porsche hinter, 260,
270,
280, 285 und zieht am porsche vorbei.
am nächsten tag am stammtisch der
porschefahrer
der porschfahrer: "gestern hab ich was
erlebt, da
hat mich bei 285 n ferrari
abgehängt..."
n anderer: "das is ja normal, mit
ferraris
brauchste dich net anlegen"
Der porschfahrer: "ih war ja noch net
fertig,
aber hinter dem ferrari hat sich n trabbi in
windschatten gehängt und hat noch lichtupe
gegeben"

* Rhabarberkompott schmeckt noch besser,
wenn man statt
Rhabarber Erdbeeren nimmt.

* Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn
man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.

* Brot trocknet nicht aus, wenn man es in
einem Eimer mit Wasser lagert.

* Außerdem schmeckt Spinat wesentlich
besser, wenn man ihn kurz vor dem Servieren
durch ein Schnitzel ersetzt.

* Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich
weniger Strom,
wenn man den Stecker rauszieht.

* Fettflecken halten länger, wenn man sie ab
und zu mit Butter einreibt.

* Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind
billiger und länger haltbar.

* Weizenbier lässt sich leichter
einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines
Stückchen Seife ins Glas tun!

* Bier hinterlässt keine Rotweinflecken.

* Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt
man mit etwas Rotwein wieder heraus.

* Gegen Löcher in der Hose helfen Motten:
Motten fressen Löcher...

* Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich
heller, wenn man sie vor dem Einschrauben
aus der Verpackung nimmt.

* Kleine Brandlöcher von der Zigarette
entfernt man am besten mit einer
Nagelschere.

* Schweinefleisch kann man jahrelang frisch
halten, indem man die Sau am Leben lässt.

* Wir kochen Wasser jetzt nach Celsius,
nicht mehr nach Fahrenheit.
Das spart 112 Grad.

* Wenn noch kochendes Wasser übrig ist -
einfrieren, man kann es immer wieder
gebrauchen.

Ein Professor angelt in seinen Ferien an einem See. Plötzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?" Gelassen dreht sich der Professor um: "Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur!"
"Entschuldigen Sie bitte", meint der Polizist: "Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!"