Honecker hat sich den Arm gebrochen. Er wollte sich auf sein Volk stützen.



Margot Honecker sieht fern.Plötzlich ruft sie Erich in der Küche zu :" Erich, Erich, komm schnell die Mathieu singt!"-"Wiso? Ist das ein Schiff von uns?"



Drei Jungs unterhalten sich ,wer die schnellsten Autos hat. Der erste behauptet auf jeden Fall die Amerikaner.
Der zweite: die Franzosen. Der dritte: die DDR.
Warum?
"Mein Vater arbeitet bis halb vier und ist mit seinem Wartburg jeden Tag schon um drei in unserem Garten."


Natascha schreibt einen bitter bösen Brief an Gorbatschow. Seit zwanzig jahren arbeite ich nun schon in den Wolgograder Samowarwerken und habe nie einen zu kaufen bekommen.
Gorbatschow antwortet freundlich:" Nehmen sie doch unauffällig aus jeder Abteilung ein Stück mit und bauen den Samowar zu Hause zusammen."
Wochen später Nataschas Antwort." Vielen Dank für den Rat. Einen Samowar habe ich zwar immer noch nicht, dafür aber eine Mig 21."

Parkt ein Trabi am Straßenrand. Daneben liegt ein Kuhfladen. Fragt der Kuhfladen:"Was bist'n Du??", antwortet der Trabi:"Ein Auto!!"
Eine Weile nichts und dann sagt der Kuhfladen:"Wenn Du ein Auto bist, dann bin ich eine Pizza!!"

Ein Kaninchen hoppelt über die Grenze in den Westen. Mit der Begründung in der DDR würden jetzt alle Elefanten verfolgt , beantragt es politisches Asyl!" Aber du bist doch gar kein Elefant!"-"Das weiß ich auch ,aber machen sie das mal der Stasi klar...."


Ein Junge steht an eienr Jauchegrube und heult:" Meine Mutter ist hier reingefallen."
Der Polizist zieht sich schnell aus, springt in die Gruebe und durchwühlt sie mehr mals- " ich kann nichts finden! Sag mal,ist deien Mutter wirklich reingefallen?"
Darauf der Junge:" Nagut, komm Sie raus,da schmeiß ich eben die Schraube auch noch weg."

Oje wieder Fehler übersehen

Ein Kfz-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen: "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?"
Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, müsstest du schon 94 sein!"

Die Polizisten bekommen alle eine Markierung an die Mütze angebracht. Darauf steht, ich habe mal etwas gelernt. Habt ihr schon mal einen, mit so einer Markierung an der Mütze, gesehen?

Frohe Weihnachzen und guten Rutsch Zusammen !!!

Jetzt der Witz.
Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen.
Womit denn?
Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.

Zitat von blafaselblub

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Frohe Weihnachzen und guten Rutsch Zusammen !!!

Jetzt der Witz.
Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen.
Womit denn?
Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.

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Zitat von joesachse

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Zitat von blafaselblub

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Frohe Weihnachzen und guten Rutsch Zusammen !!!

Jetzt der Witz.
Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen.
Womit denn?
Er will von zehn <span style="color:336633">Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.

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Wäre vielleicht ein Update fällig

JoeSachse

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Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der ollen Schlampe in der Küche!"

Der dürfte nach Mutterheimats Geschmack sein

Unterhalten sich zwei Gefängnisinsassen. Weshalb bist du denn hier?"
Ich bin Fahrradhändler und habe Erich Honecker den Rücktritt angeboten. - Und du?"
Ich habe Erich Honecker durch ein Fernrohr beobachtet."
Da ist doch nichts Schlimmes dabei!"
Ja, schon, aber bei mir hing da noch ein Gewehr unten dran."

Thema "Rücktritt":
Man hatte doch auch Kohl seinerzeit den Rücktritt angeboten. Wißt Ihr, daß er ihn aus Rücksicht ablehnte? Er glaubte, Millionen stehen hinter ihm!

Und noch was speziell für Weilheimer und Bummi:
Sitzen drei "Politische" in einer Zelle.
Fragt einer sein Gegenüber: "Was hast'n Du ausgefressen?"
"Ich war für Popoff."
"Und du?", fragt der Erste seinen Nachbarn.
"Ich war gegen Popoff. Aber du ... was ist mit dir?"
"Och", sagt der Erste, "ich bin Popoff."

... bei einem Verkehrsunfall stirb Angela Merkel und kommt direkt in den Himmel.

Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an: "Wir werden dir die Wahl geben: Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Himmel. Danach kannst du auswählen, wohin du willst."

Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen ins Paradies. Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast du Dich entschlossen?" Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein.

Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln. Angela Merkel frage völlig verwirrt: "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert?" Antwortet der Satan:

"Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl ..."

Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen.
"Lehmann, Sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im gleichen Büro und wollen sich nun versetzen lassen?"
Lehmann: "Tja Chef, das ist halt das wilde Zigeunerblut in mir."

Wie man seinen Hund nicht nennen sollte!

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso.
Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals
"Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden,
sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte.
Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich.
Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht.
"Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin.
"Dann warf er mich raus.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen.
Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang,
dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre.
"Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären.
"Sex hält mich die ganze Nacht wach!".
Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung.
Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben.
Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen.
Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen.
Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich.
"Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte.
"Hasso oder Bello?" - "Wie wär’s mit Sex?" fragte ich und bekam eine Runtergehauen.

Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen.
Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen.
Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche.
Ich sagte ihm, dass ich Sex suche.
Er sperrte mich ein.

Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und
ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen.
Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten.
"Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter.
"Na und? Ich auch!" antwortete er nur.
"Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich.
Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."