Wo haben die Frauen den so gesuchten G-Punkt ?
Am Ende des Wortes SHOPPING.

Gruß DL

Und wo ist er bei den Männern wenn das Jeld futsch iss wah

Käthe und Ruth wollen mal wieder zum Friedhof, die Gräber ordentlich machen. Vorher essen sie noch den Kartoffelsalat von gestern und zuckeln los. Kaum dort meint Käthe, ihr Bauch kneift, sie müßte wohl mal. Bei Ruth ist auch ein gewisser Druck im Bauch, evtl vom Kartoffelsalat. Aber wohin so schnell "Los, wir gehen schnell da beim Komposthaufen!" gesagt - getan. sie verrichten, was sie in der Not gedurft haben .... und stellen fest, sie haben kein Klopapier. "Ich ziehe mir den Schlüpper aus und mach mich damit sauber" meint Käthe. "Ne" sagt Ruth "Ich nehme ein bisschen Gras", greift hinter sich und tuts.
Danach erledigen sie ihre Gräberpflege und gehen heim.

Am nächsten Tag sitzen ihre beiden Männer bei einem Bier in der Kneipe zusammen. "Ich mache mir ein büschen Sorgen" sagt Egon, "Käthe ist gestern ohne Schlüpper nach Hause gekommen!" . "Das geht ja noch" brummelt Günther ohne von seinem Bier aufzusehen. "Als Ruth sich gestern Abend auszog hatte sie am Po eine Schleife und darunter stand >>In ewiger Erinnerung vom Männergesangverein<< !!"

Schlawine, der ist gut !!!

Mama hat den süssen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten,verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa,was sie da denn essen
Papa ganz stolz,Rate doch mal.Ich gebe euch einen Hinweis,ab und zu nennt Mama
mich so.Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder.
Iss das bloß nicht,das ist ein Arschloch.

Der ist echt gut,weiter so.

Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.
Irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?"
Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"

Ha ha ha...der ist wirklich gut
Muß ich weiter erzählen !!!

Etwas aus dem russischen Internet:

Herr, bitte, erlöse die Welt von Idioten

Heiraten nur wegen Sex ist das gleiche wie die ganze Kuh nur wegen 1 Liter Milch zu kaufen .

Sie braucht keine Kosmetik, denn die europäischen Männer liegen ihr auch so zu Füßen.

Gruß DL

Stefan dreht mit einer dicken Backe im Hallenbad seine Runden. "Was hast du denn?" fragt ihn Peter teilnahmsvoll, "Zahnschmerzen?" "Nee", nuschelt Stefan, "aber gestern ist mir meine Seife geklaut worden. Das passiert mir heute nicht wieder!"

Beim Gynäkologen
(eingesandt von Désirée)

Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000er Story:

Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungs-Untersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, das ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30 kommen könnte. Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich hatte es also eilig. Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell "da unten" so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis. Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich schon etwas verwundert war, als er sagte: "Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!" Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war.

Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen.

Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: "Mama, wo ist mein Waschlappen?" Ich sagte ihr, das er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle. Sie entgegnete: "Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter da hineingerollt!"

Habe dein Beitrag gelesen ist das wirklichkeit oder war das ein Witz am rande.

das ist wirklich passiert


Ein Mann kommt zum Arzt und sagt, er habe rote Flecken auf dem Penis. Der Artzt sucht eine dicke Enzyklopädie heraus und schlägt nach: "Grüne Flecken auf dem Penis, muss amputiert werden. Gelbe Flecken, muss amputiert werden.Orangene Flecken, muss amputiert werden. " Schlieslich kommt er zu roten Flecken und er sagt :"Sie haben Glück, bei roten Flecken muß der Penis nicht amputiert werden." Da atmet der Patient erleichtert auf. Da fügt der Arzt hinzu:" Bei roten Flecken fällt er von alleine ab:"




Was ist die seltenste Flüssigkeit der Welt?

Beamtenschweis

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt. Es kommt zu folgender Unterhaltung:

Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Frau: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
Polizist: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
Frau: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
Polizist: Der Wagen ist geklaut??
Frau: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
Polizist: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
Frau: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
Polizist: Eine Leiche im Kofferraum??
Frau: Jaa!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Frau: Sicher, hier bitte
(Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
Polizist: Wessen Auto ist das?
Frau: Meins, hier sind die Papiere.
Polizist: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
Frau: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
(Natürlich war dort auch keine Pistole)
Polizist: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
Polizist: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
Frau: Na klar! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

ps. wer keinen Spaß versteht sollte hier nicht lesen oder saure Zitronen lutschen