Die Tiere im Wald feiern jeden Abend eine Party und betrinken sich dabei jedes Mal völlig sinnlos.
Am darauffolgenden Morgen geht es immer allen Tieren total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs: “Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sollten Vorbilder sein und da geht es nicht, dass wir uns jeden Abend volllaufen lassen!”

Also beschließen sie, ab sofort nichts mehr zu trinken. Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen schon etwas besser. Doch als der Fuchs zum Hasen kommt, hängt dieser hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.

Sagt der Fuchs: “Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!”

Darauf der Hase: “Ja, es tut mir leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken.”

Fuchs: “Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress’ ich dich, wenn das noch mal passiert!”

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Total besoffen.

Fuchs: “Verdammt, Hase! Wir Tiere im Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!”

Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: “Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber morgen fress’ ich dich wirklich, wenn du wieder besoffen bist!”

Am nächsten Morgen macht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen sind quietschfidel wie nie. Schließlich kommt der Fuchs zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nichts. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: “Da kann aber was nicht stimmen!” und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total besoffen.

Fuchs: “Oh, du verdammter Idiot von einem Hasen! Wir Tiere im Wald haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!”

Lallt der Hase: “Was ihr Tiere im Wald macht, ist uns Fischen doch scheißegal!

Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und
wirft Steine ins Wasser? Weil da ein Schild steht
Deutsche Werft ...


Pamina ist dran mit weitermachen!

Die Mehrzahl von "Frau"?

Putzkolonne

Fage: Warum heiraten die meisten Frauen in "weiß"?


Antwort: Alle Küchengeräte sind weiß!

Der Mikrozensus hat es an den Tag gebracht:
Bayern-München & Berlin haben kaum Einwohner und müssen daher Milliarden aus dem Bundesausgleich zurück zahlen, das gar nicht existierende Bielefeld hat als einzige Stadt in Deutschland angeblich doch Einwohner und kann mit einem Nachschlag rechnen...

außerdem gibt es 1,5 Mio Einwohner in D gar nicht, wie bisher angenommen - also eine Stadt wie München, die es folglich gar nicht gibt...
Gegen Dortmund haben sie ja noch die dicke Lederhose raushängen lassen, gegen Bielefeld müssen sie kapitulieren...

"Guten Tag Frau Leut."

"Aber ich heiße doch Leutheusser-Schnarrenberger."

"Da können sie mal sehen wie schnell ich am Ferseher den Sender wechseln kann."

Mein Chef sagte, ich wär psychisch gestört.
Da ist mir vor Lachen die Kettensäge aus der Hand gefallen.

Ein Mann kommt in eine Wirtschaft und sieht an der Theke einen anderen Mann sitzen, der auf seinem Schoß ein kleines Pferdchen hat, welches er die ganze Zeit streichelt. Verwundert über das so kleine Pferdchen geht er zu dem Mann hin und fragt ihn wo er das kleine, niedliche Geschöpf her habe.

Der Mann antwortet ihm, dass auf dem Weg in die Wirtschaft, in dem kleinen Wäldchen, ihm eine Fee erschienen sei und ihm einen Wunsch gewährt hätte und er deshalb das kleine Pferdchen hätte. Er solle doch auch in den Wald gehen und schauen ob ihm vielleicht auch die Fee erscheint.

Gesagt, getan. Der Mann macht sich auf in den Wald und nach einer kurzen Zeit betritt er wieder die Wirtschaft. Unter den Armen trägt er zwei Melonen, hinter ihm her laufen ein paar kleine Schweine.

Sichtlich erbost geht er zu dem Mann mit dem Pferdchen und sagt zu ihm: "Du hättest mir auch ruhig erzählen können, dass die Fee schwer hörig ist, ich wollte zwei Millionen in kleinen Scheinen und was ich bekommen habe siehst du selbst."

Darauf der andere Mann: "Meinst du ich wollte einen 30 cm großen Schimmel?"

Immer wenn ein Internetnutzer auf 'eigene Dateien' klickt,
kippt ein google-Mitarbeiter lachend vom Stuhl.

http://www.youtube.com/watch?v=twHaKoZb97U
mit frundlichen grüßen von der Reha

Die Ehefrau entdeckt in der Schreibtischlade Ihres Mannes 3 Golfbälle und 2.000 Euro. Als sie ihren Mann fragt, was es damit auf sich hat, antwortet dieser: "Jedes Mal, als ich Dich angelogen habe, habe ich einen Golfball in die Lade gelegt!"
Die Frau denkt sich daraufhin: 3 Mal in 30 Jahren ist doch ganz in Ordnung!
Sie fragt weiter: "Und von wo kommen dann die 2.000 Euro her?"
Ehemann: "Jedes Mal, als ich ein Dutzend Bälle in der Lade hatte, habe ich sie verkauft!

Sitzen zwei Männer in einer Bar auf dem Dach eines Hochhauses.

Der erste Mann trinkt sein Bier aus, geht zum Fenster,
springt raus, fliegt ne Runde ums Haus und setzt sich wieder an den Tresen.

Der zweite Mann trinkt sein Bier aus und schaut blöd.

Der erste Mann trinkt sein nächstes Bier aus, geht zum Fenster,
springt raus, fliegt ne Runde ums Haus und setzt sich wieder an den Tresen.

Der zweite Mann trinkt sein nächstes Bier aus und schaut nur blöd.

Der erste Mann trinkt sein nächstes Bier aus, geht zum Fenster,
springt raus, fliegt ne Runde ums Haus und setzt sich wieder an den Tresen.

Der zweite Mann trinkt sein nächstes Bier aus und sagt: "Das kann ich auch",
geht zum Fenster, springt raus, fällt runter und ist tot.

Der Wirt sagt zum ersten Mann:
"Mensch Supermann. Wenn du besoffen bist, bist du auch nur ein Arsch."

Hallo,

mit so einer Katze hat man seinen Spaß so lange sie einem nicht gehört schaut mal rein. Ich habe Tränen gelacht wo ich es gefunden habe. Nun sehe ich meine 2 Katzen mit ganz anderen Augen.

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Find ich auch zum Lachen...

http://www.welt.de/wirtschaft/article117...gen-lachen.html

Der entscheidende Satz daraus :
Ein durchschnittlicher Rentner verfügt laut Bundesbank über ein Vermögen von 186.000 Euro



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http://gewitteroma.de/