Warum soll ich 100 Euro für den Puff ausgeben?
Bei meiner Frau krieg ichs für die Hälfte.

Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrus überlegt, ob er ihn überhaupt dortbehalten soll, aber da er sich nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt er ihn auf. Da fällt ihm sein Schlüssel runter und er bückt sich danach. Der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt ihn von hinten. Petrus ist tierisch sauer und sagt: "Wenn du das nochmal machst, kommst du in die Hölle" Kurz darauf fällt Petrus der Schlüssel nochmal runter. Wieder bückt er sich, wieder kann sich der Schwule nicht beherrschen. Da schickt Petrus ihn in die Hölle.

Einige Wochen später kommt es ihnen im Himmel etwas kalt vor. Petrus meint zu Jesus: "Was ist denn los, die heizen in der Hölle wohl gar nicht mehr." Jesus beschließt, runterzugehen und den Teufel zu fragen. Dort angekommen, sieht er den Teufel frierend in der Ecke sitzen. Um ihn herum liegen Holzscheite in rauhen Mengen. "Ihr habt doch genügend Holz, wieso heizt ihr denn nicht." fragt Jesus. Knurrt der Teufel: "Bück du dich doch ..."

Coco Chanel soll mal gesagt haben :
"Parfüm soll man dort benutzen, wo man
geküsst werden möchte ".
Sie hat aber nicht gesagt, wie das brennt!

Der Name Handy wurde übrigens von einem Schwaben erfunden.
Als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt:
"Hänn die koi Schnur?"

Auf der Schwäbischen Alb wird die Bäuerin vom Pferd getötet.
Bei der Beerdigung kondolieren alle Einwohner des Dorfes.
Der Pfarrer beobachtet, wie der Witwer bei jedem den Kopf schüttelt.
Er geht davon aus, dass ihn jeder danach fragt, ob man ihm irgend etwas helfen
könnte. Also fragt ihn auch der Pfarrer: "Kann wenigstens ich etwas für Sie tun?"
"Noi danke. Des isch aber nett, weil Sie senn bis jetzt der oinzigschde, wo mi des frogt!"
"Warum haben Sie denn bei jedem, der Ihnen kondoliert hat den Kopf geschüttelt?"
fragt der Pfarrer verwirrt.
"Ach so! Dia wollded älle mein Gaul kaufe, aber i han abglehnt!"

Eine Frau kommt vom Arzt
nach Hause und berichtet ihrem Mann: „Ich habe nur noch einen Tag zu leben. Wir könnten doch diese Nacht hindurch leidenschaftlich Sex machen.“ Ihr Mann antwortet: „Für dich ist es ja OK, aber ICH MUSS morgen früh aufstehen...!“


Ehefrau sieht ihren Mann die
Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.
Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- DM im Monat auskommst."

Was bin ich?

Ö Ö Ö

Richtig, ein Östreicher.

uralt, ne?

2 Freunde treffen sich, sagt der eine, was machst Du so? Sagt der andere: Ich habe eine Gastwirtschaft, fragt der andere, ja wo denn? Der andere: In der Sahara. Der Andere: Bist du verrückt, da kommt doch kein Mensch, erwidert der andere: Stimmt schon, aber wenn einer kommt, der Hat DURST..

Eine Frau geht zum Arzt und sagt: mit meinem Mann klappt es gar nicht mehr.
Darauf der Arzt: Nicht so aufgeregt, gnädige Frau, ich hab doch ein Mittel entwickelt: Die HONIGTHERAPIE
Sie geben Ihrem Mann in der ersten Woche ein Pfund Honig, in der zweiten Woche 2 Pfund Honig, dann werden Sie sehen, wie es klappt.

Nach 3 Wochen kommt die Frau wieder zum Arzt: Und wie läuft es? fragt der Arzt:

Sie: Naja, er brummt und summt schon ganz schön, aber stechen tut er noch nicht.

Die Internetvorräte werden bis 2016 in Deutschland erschöpft sein, dies enthüllt der Postillion:

http://www.der-postillon.com/2013/04/tel...netvorrate.html

Unbedingt auch die Kommentare lesen, ich habe eben Tränen gelacht.
Obwohl sich da mancher Humor vielleicht nicht jedem erschließt

Aus der Fernsehwerbung :
Morgens halb zehn in Polen .
" Wo zum Teufel ist mein Knoppers ????"

Erster Schultag nach den Sommerferien,
eine 5. Klasse in Berlin
Der Lehrer ruft die Schüler auf:
„Mustafa El Ekh Zeri…“
„Hier!“
„Achmed El Cabul…“
„Hier!“
„Kadir Sel Ohlmi…“
„Hier!“
„Mohammed End Ahrha…“
„Hier!“
„Mi Cha Elma Ier…“
Stille im Klassenzimmer…
„Mi Cha Elma Ier…!“
Keiner meldet sich…
„Ein letztes Mal: Mi Cha Elma Ier!“
Jetzt steht ein Junge in der letzten Reihe auf und sagt:
„Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird
MICHAEL MAIER ausgesprochen…!“

Ein Pfleger schiebt einen Patienten durch Krankenhaus.
Patient: wo gehts denn hin?
Pfleger: Na, in die Pathologie!
Patient: Was? aber ich bin doch noch nicht tot!
Pfleger: Naja, wir sind ja auch noch nicht da!

Ach,
mir rennt keine Frau mehr hinterher, seitdem ich keine Handtaschen mehr klau.

http://www.youtube.com/watch?feature=pla...e&v=twnRln2PvEE