Was ist Alice im Wunderland auf türkisch?

Aische beim ALDI

Ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Italiener und ein Türke fliegen im Flugzeug.
Da sie zu wenig Treibstoff im Tank haben müssen sie Ballast loswerden.

Der Amerikaner: “Ich werfe ein paar Dollars ab, davon haben wir viel zu viele.”
Der Italiener: “Ich werfe ein paar Pizzen ab – davon haben wir auch genug.”
Da sieht der Türke den Deutschen an und sagt: “Mach jetzt bloß keinen Scheiß, Mann…!”

"Du Schatz, ich lese hier gerade: 'Die DDR gehört zu den zehn führenden Industrie-Nationen der Welt.', ich glaub', das schreibe ich mal unserem Onkel Herbert in Düsseldorf."
"Klar, mach das... und wenn Du grade dabei bist - er soll zu Ostern ein paar Rollen Klopapier mitschicken..."

Unterhalten sich ein Ami, ein Russe und ein DDR-Bürger darüber, wer wohl die größten Wälder habe.
Der Ami prahlt:"Bei uns in Amerika gibt es Wälder, wenn man da morgens reingeht, kommt man vor dem Abend nicht wieder raus!"
Darauf der Russe:"Lächerlich! Wenn Du bei uns in Sibirien in den Wald gehst, kommst du erst nach einer Woche am anderen Ende heraus!"
"Alles Kinderkram!", lächelt der Ostdeutsche. "Bei uns sind die Russen '45 in die Wälder rein und sind bis heute immer noch nicht wieder raus..."

Monika sagt zu ihrem Mann: "Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Frauen durchschnittlich 15 000 Wörter am Tag benutzen-Männer dagegen fast 30 000. Das dürfte endgültig beweisen, dass Männer mehr reden als Frauen."
"Überhaupt nicht", sagt ihr Mann. "Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!"

Man sollte darüber nachdenken!

Schön wär´s ......oder?



Welch schöne Idee!!

Setzen wir doch ältere Menschen in die Gefängnisse und die Verbrecher in

Heime für ältere Menschen.

Auf diese Art und Weise:

hätten unsere alten Leute täglich Zugang zu einer Dusche, Freizeit,

Spaziergänge, Arzneimittel, regelmäßige Zahn- und medizinische Untersuchungen.

Sie würden Anspruch auf Rollstühle usw. haben.

Sie würden Geld erhalten, anstatt für ihre Unterbringung zu zahlen.

Dazu hätten sie Anspruch auf eine konstante Überwachung durch Video, würden

also im Notfall sofort Hilfe bekommen.

Ihre Betten würden 2 Mal pro Woche und ihre eigene Wäsche regelmäßig

gewaschen und gebügelt bekommen.

Sie hätten alle 20 Minuten Besuch vom Wärter und würden Ihre Mahlzeiten

direkt im Zimmer bekommen.

Sie hätten einen speziellen Raum, um ihre Familie zu empfangen.

Sie hätten Zugang zu einer Bibliothek, zum Gymnastikraum, physischer und

geistiger Therapie sowie Zugang zum Schwimmbad und sogar das Anrecht auf

kostenlose Weiterbildung.

Auf Antrag wären Schlafanzüge, Schuhe, Pantoffeln und sonstige Hilfsmittel

legal kostenlos zu bekommen.

Private Zimmer für alle mit einer eigene Aussenfläche, umgeben von einem

großartigen Garten.

So hätte jede alte Person Anspruch auf einen eigenen Rechner, einen

Fernseher, ein Radio sowie auf unbeschränktes Telefonieren.

Es gäbe einen Direktorenrat, um die Klagen anzuhören, und die Bewachung

hätte einen Verhaltenskodex zu respektieren!

Die Verbrecher würden meist kalte, bestenfalls lauwarme Mahlzeiten bekommen,

sie wären einsam und ohne Überwachung gelassen.

Die Lichter würden um 20 Uhr ausgehen

Sie hätten Anspruch auf ein Bad pro Woche (wenn überhaupt!), sie würden in

einem kleinen Zimmer leben und wenigstens 2000 € pro Monat zahlen, ohne

Hoffnung, lebend wieder heraus zu kommen!

Und damit schließlich gäbe es eine gerechte Justiz für alle!

Jetzt, wenn du völlig damit einverstanden bist, LEITE diesen Bericht WEITER

und lasse viele Menschen an dieser Idee teilhaben.

Da ist etwas dran !

Was sitzt im Dunkeln... - hat Flügel... - und saugt Blut?

Die neue "Always-Ultra"!

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.

Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ...

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.

Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.

Sein Gesichtsausdruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."

Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt.
Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch - sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen.
Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern.
"Wir haben noch zehn Minuten", japst er schliesslich. "
Gut. Dann hälst du jetzt die Tauben fest, und ich scheiße drauf!"

Was ist klebrig und läuft in der Wüste herum?
Ein Karamel. *ba dum tiss*

Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: “Icke hab nen wahnsinns Dialekt, WA?”
Der Hanseate sagte: “Moin Dialekt ist dufte, NE!”
Der Kölner sagte: “Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!
Der Hesse sagte: “Babbel net, di Hessa babbeln des beschte Hochdeutsch!
Der Sachse sagte: “Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!”
Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Bayer traurig……
Irgendwann sagte dann Gott: “Scheiss di ned o, dann redst hoid wia I !!!”

mal was zum lachen

Habe mal wieder etwas gefunden!

Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem
Patienten und ein total mieses Gewissen...

*plopp* kommt das Teufelchen auf die rechten
Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so
nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit
Patienten..."

Der Engel auf der linken Schulter
unterbricht: "Ja, aber du bist
Tierarzt, Alter.... Tierarzt ...

und noch einen hinterher:

Einstellungsuntersuchung bei der Stadtverwaltung.
Sind Sie gegen etwas allergisch?
Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee.
Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr
Bewerberkonto. Waren Sie beim Militär?
Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert.
Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte.
Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten?
Ja, leider. Eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen.
Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht.
Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen
morgen an. Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist
16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind.
Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los?
Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die
ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln
unsere Eier - aber das geht ja bei Ihnen eh nicht.