Der Dirigent zu den Musikern. Wer noch keinen Ständer hat ,holt sich einen runter !!!

Streit der Körperteile

Wertung: 4,2 Sterne

Ein Körper hatte Langeweile, da stritten sich die Körperteile, gar heftig und mit viel Geschrei, wer wohl der Boss von ihnen sei. "Ich bin der Boss" - sprach das Gehirn, "ich sitz' ganz hoch hinter der Stirn, muss
stets denken und euch leiten. Ich bin der Boss, wer will's bestreiten?" Die Beine sagten halb im Spaße, "Gib nicht so an, du weiche Masse! Durch uns der Mensch sich fortbewegt, ein Mädchenbein den Mann erregt, der Mensch wirkt doch durch uns erst groß, ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!" Die Augen funkelten und sprühten: "Wer soll euch vor Gefahr behüten, wenn wir nicht ständig wachsam wären? Uns sollte man zum Boss erklären." Das Herz, die Nieren und die Lunge, die Ohren, Arme und die Zunge, ein jeder legte schlüssig dar: "Der Boss bin ich - das ist doch klar!" Selbst Penis strampelte keck sich bloss und rief entschlossen: "Ich bin der Boss! Die Menschheit kann mich niemals missen, denn ich bin nicht nur da zum Pissen." Bevor man die Debatte schloss, da furzt das Arschloch: "Ich bin Boss!" Hei, wie die Konkurrenten lachten und bitterböse Spässe machten. Das Arschloch darauf sehr verdrossen hat zielbewusst sich fest verschlossen, es dachte konsequent bei sich: "Die Zeit, sie arbeitet für mich. Wenn ich mich weigere zu scheissen, werd' ich die Macht schon an mich reissen." Schlaff wurden Penis, Arme, Beine, die Galle produzierte Steine, das Herz, es stockte schon bedenklich, auch das Gehirn fühlte sich kränklich. Das Arschloch war nicht zu erweichen, liess hier und da ein Fürzchen streichen. Zum Schluss da sahen's alle ein: Der Boss kann nur das Arschloch sein! Und die Moral von der Geschicht: Mit Fleiss und Arbeit schafft man's nicht. Um Boss zu werden hilft allein, ein Arschloch von Format zu sein, das mit viel Lärm und ungeniert, nichts als nur Scheiße produziert!

Eingesandt von Torsten Schmid am 4. November 2005.

Quelle: Titanic

das ist nicht witzig!!!!!

Doch Pisica es ist witzig, Titanic Rulez

Sagt ein Pinguin mit einem Thermometer zum anderen: “Schau mal, 40 Grad unter Null.”
Freut sich der zweite: “Ja, toll, es wird Frühling.”

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Frühling. Die ersten Regenwürmer kriechen verliebt ans Tageslicht und singen: “Chanson, d’amour…”
Kommt ein Rasenmäher: “Ratatatata…”

Weis nicht ob ich das schon mal gezeigt habe

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: "Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...."

Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen, um nach den Gründen für BSE zu forschen.

Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte? Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr bespringt?"

Die Frau ist überrascht: "Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?"

Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?'" Mein Herr, das ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema! Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame.

Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Brüsten spielen und Sie nur einmal im Jahr beglücken, würden Sie dann nicht auch wahnsinnig werden?

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein
Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten
Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht... Er knackt ihn und
findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverückter ist und das Kreditinstitut auf
jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten
Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch
den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!. "Naja, egal," denkt er sich und
löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3,
knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. Die Kreditinstitute sind auch
nicht mehr das was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein
angeknackstes Ego wieder herzustellen... Mit vollem Bauch und reichlichem
Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten
Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern nacht,
brach ein Verrückter in die `Samenbank AG` ein und..."

Quelle Finsterwalder Forum

"Eigentlich schade, dass Sie uns verlassen. Sie waren wie ein Sohn für mich", sagt der Chef zum scheidenden Mitarbeiter, "aufsässig, undankbar und nie um eine Ausrede verlegen!"

ein bär läuft durch den wald und schreit"kugel,kugel ,kugel"fragt ein anderer Bär"warum schreist du immer Kugel.darauf antwortet der andere Bär;ich bin ein kugel-schrei-bär!

was ist ne Betriebsbesichtigung in nem E-Werk?
ne Wattwanderung!

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Häschen fragt den Metzger am Telefon: "Haddu Schweinshaxen?"
"Ja." - "Haddu eine Rinderbrust?" - "Ja."
"Haddu einen Kalbskopf?" - "Ja."
"Muddu aber scheußlich aussehen!"

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Ein älteres Ehepaar am Grabe ihres jüngsten, 79jährigen Sohnes. Sie zu ihm: "Siehst Du, ich habe ja gesagt, den bekommen wir nicht durch!"