Vier Freunde treffen sich nach 30 Jahren auf einer Party wieder. Einige Drinks, schöne Unterhaltungen, bis einer von ihnen auf Toilette muss. Diejenigen, die blieben, beginnen sich über ihre eigenen Kinder zu unterhalten. Der Erste sagt: "Mein Sohn ist mein Stolz! Er begann, als Lagerarbeiter in einer Firma, studierte neben der Arbeit, machte dazu noch den Meister und wurde zum Betriebsleiter des Unternehmens befördert. Heute ist er der Chef. Er ist so reich, dass er einem Freund zum Geburtstag einen Mercedes schenkte." Da sagt der nächste: "Das ist schön! Mein Sohn ist auch mein ganzer Stolz. Er begann als Kofferträger am Flughafen zu arbeiten, studierte abends und wurde Pilot. Er arbeitete für eine große Luftgesellschaft, entschloss sich bei der Gesellschaft dem Vorstand beizutreten und heute ist er der Eigentümer! Er ist so reich, dass er einem Freund zum Geburtstag eine Boing 737 schenkte." Der dritte sprach: "Beide seid ihr zu beglückwünschen! Aber mein Sohn ist auch sehr reich. Er studierte, wurde Ingenieur, eröffnete ein Bauunternehmen und es lief so gut, dass er Millionär wurde. Er baute für einen Freund zum Geburtstag ein Haus mit 500m²." Als der Vierte aus dem Bad zurück kam, fragte er worum es bei der Unterhaltung ging. "Wir sprachen über unsere Kinder, und wie stolz wir auf sie sind. Was macht denn dein Sohn?" "Mein Sohn macht gar nichts und ist schwul!!!!!" "Das ist ja doof!" "Was für eine Enttäuschung..." "Du ärmster!" "Wovon redet ihr? Mein Sohn ist ein Glückspilz, und ich bin sehr stolz auf ihn! Zu seinem letzten Geburtstag schenkten ihm drei Schwuchteln, die er vernascht hat, eine Boing 737, ein Haus mit 500m² und einen Mercedes."

Roxi, der ist Klasse

Suuuuper!
ja ja, immer diese Vorurteile!

Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt,
daß es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt.
Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungname abgegeben:

3 Gründe, warum Bill Gates nicht der Vater sein kann:

1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht...

2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertiggestellt, was Hände und
Füße hatte...

3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig...

ali zu dragan: "habe neue ziege gekauft"
dragan: "wow krass, aber wo wohnen ziege?"
ali: "ja in meine wohnung"
dragan: "boa, was machen du mit gestank"
ali: "ja daran muss sich ziege gewöhnen!"

Ein Pfarrer muss einen anderen als Urlaubsvertretung ersetzen. Also treffen sie sich am Vorabend um sich abzustimmen. Der Urlaubspfarrer gibt dem Vertreter eine Liste auf der er die Buße notiert hat, die er bei der Beichte für die verschiedenen Sünden gibt. Damit man bei der Höhe der Buße im gleichen Level bleibt und sagt dem Vertretungspfarrer noch bei Fragen könne er sich gerne an seine Messdiener wenden, die könnten ihm schon weiterhelfen. Die ersten Tage läuft auch alles prima. Die erste Beichte kommt und der Pfarrer schaut auf der Liste nach und gibt für die gebeichteten Sünden auch die entsprechende Buße auf.
Nach etwa einer Stunde kommt ein Mann, geht in den Beichtstuhl und sagt "Vater ich habe gesündigt. Ich hatte Analsex mit einem anderen Mann." Der Pfarrer durchwühlt seine Liste, kann aber keine entsprechende Sünde finden.
Also läuft er in die Sakristei und fragt die Messdiener: Kann mir einer sagen, was der Hauptpfarrer für Analsex gibt?"
"Och" antworten sie im Chor: "mal ´n Mars mal ´n Snickers"

Es ist Wochenende und somit Autoputzzeit
Der Deutsche fährt sein Auto aus der Garage und wäscht sein Auto zwei Stunden mit Hingabe.
Als sein türkischer Nachbar das sieht, fährt er ebenfalls sein Auto vor und beginnt zu waschen.
Inzwischen beginnt der Deutsche sein Auto zu wachsen.
Der Türke will da natürlich nicht nachstehen und wachst ebenfalls. Stunden später beginnt der Deutsche das Auto zu polieren. Ebenso der Türke.
Als der Deutsche fertig ist, geht er ins Haus, holt einen Glas Wasser und schüttet es über das Auto. Es perlt ab wie von einen Entenpopo.
Daraufhin geht der Türke in die Garage, holt eine Eisensäge und schneidet ein Stück vom Auspuff ab.
Verblüfft geht der Deutsche zu seinen Nachbarn rüber: "Was soll das denn? Warum schneidest du da eine Scheibe ab?"
Erwidert der Türke: "Wenn du dein Auto taufst, beschneide ich meins!"

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

Der Beweis, daß Blondinen doch nicht doof sind :-)

Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines großen Frankfurter
Bankhauses und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich
dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen
vor: Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen
Kredit über 5.000 EUR. Nach kurzer Prüfung die Antwort:"Kein Problem, aber
eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen." Daraufhin zückte die
Blondine ihren Rolls Royce-Schlüssel und übergab auch den KFZ-Brief, mit
den Worten,dass der Wagen vor der Tür stände. Die Bank akzeptierte staunend
die Sicherheit - wann bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen
als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR die Bank.
Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene
Tiefgarage.

Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von
5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein. Der
Kreditsachbearbeiter,
der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: "Meine Dame,wir
freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser
gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen
irritiert sind wir schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der
Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei
verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR borgen." Die
Blondine antwortet: "Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie
sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in
Frankfurt für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn
obendrein unversehrt wieder bekommen?"
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Beweis: Blondinen sind gar nicht doof ... rolleyes.gif

Sagt ein grosser Stift zum kleinen Stift: Wachs- Mal- Stift

habe ich heute bekommen

Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen. Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's!"

Zitat von kirschli

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Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen. Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's!"

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da müssen sie aber aufpassen das sie keine Masche fallen lassen!