ja Hunger tut weh.

Zitat von abtwalter

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mein arzt hat mir diät verordnet,ich hab gleich drei genommen,von einer werd ich ja nicht satt.

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Quelle: Cindy aus Marzahn, habe ich auch gesehen

Wie feiern Schwaben den 2. Advent ?

Sie stehen mit EINER Kerze vorm Spiegel.

Eine Schwäbin wollte ihren Mann überraschen und hat das kleine schwarze angezogen - der Mann kommt nach Hause und sie sieht sie.

"Ist irgendwas mit der Oma ??"

Ein schwäbisches Paar geht zum Wandern in die Alpen. Sie stürzen in eine Gletscherspalte. 3 Tage später werden sie gefunden. Von oben ruft einer "Hier ist das DRK!"

Von unten ertönt:" Mir gäbbet nix!"

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt. Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt. Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."

In einer Gaststätte beginnt ein Gast, unter seinem Tisch, erst gebeugt, dann kniend, schließlich auf allen Vieren, herumzusuchen. Etliche benachbarte Gäste sind so freundlich, ihm dabei zu helfen.
Nach einer Weile erfolglosens Suchens fragt eine der mitsuchenden Damen den Verlierer: "Mein Herr, was suchen wir denn eigentlich ??"

Der steht auf, bohrt in der Nase und sagt: "Iss eigentlich nicht so wichtig. Dreh ich mir eben einen neuen ..."

"Schatz, wir sind jetzt schon so lange zusammen, aber nie redest du vom Heiraten. Hast du etwas gegen die Ehe?"
"Nein, überhaupt nicht. Schau mal, hier ist ein Foto von meiner Frau!"

Zwei Beamte sitzen sich am Schreibtisch gegenüber:
"Du Karl, weißt du wo ich meinen Bleistift gelassen habe?"
"Der steckt hinter deinem Ohr!"
"Karl, komm, mach's nicht so spannend, hinter welchem?"

Moin!

Auch (oder weil?) mir momentan nicht nach Lachen ist:


Vier Jäger sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal treffen können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den anderen beibringen soll, dass er voraussichtlich von seiner Frau nicht schon wieder Ausgang bekommt. Als er endlich mit der Sache rauskommt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpels noch ein schönes Fotowochenende.

Die drei Kumpel machen sich am nächsten Samstag in der Früh um fünf Uhr auf, um ihren ausgesuchten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum Hochsitz vorgearbeitet haben, sehen sie wie ihr vierter Kollege dort bereits sitzt, die Flinte auf dem Schoß, einen kleinen Flachmann neben sich und eine Dose Bier in der Hand hat.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

"Ich bin schon seit gestern hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

"Ach, als ich nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor den PC setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen genommen hatte, stand sie in einem durchsichtigen Nachthemd vor mir und sagte: "Überraschung! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach, was du willst! - Tja, und nun bin ich hier!"

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Zwei ältere Golfer stehen auf dem Platz am 8. Loch, als auf der Straße hinter ihnen ein Trauerzug vorbei zieht.
Dreht sich der eine um, nimmt seine Mütze ab, hält sie vor die Brust und erweist so dem Trauerzug seine Ehre.
Als der Trauerzug vorbei war, setzte er seine Mütze wieder auf und wandte sich wieder seinem Tun zu. Da sagte sein Kollege: "Das war aber eine nette Geste von dir." Worauf der Erste antwortete: "Na ja, weist du, nächstes Jahr wären wir 40 Jahre verheiratet gewesen."

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Treffen sich zwei Studenten beim Fotografieren am Bahndamm. Der eine bemerkt, dass der andere eine brandneue Kamera hat und spricht ihn darauf an.
"Ja, die hab' ich von einer Studentin bekommen!"
"Von einer Studentin?"
"Ja, gestern nach der Vorlesung fuhr die mit Ihrem Fahrrad neben mir her und als wir da am See entlang sind, wirft sie das Rad ins Gras, legt die Kamera daneben, zieht ihr Kleid aus und sagt "Nimm' Dir, was Du willst..."

Der andere nickt und sagt: "Gute Wahl - das Kleid hätte Dir sicher nicht gepasst!"

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DFB-Pokalendspiel. Erste Reihe - neben einem Mann ist ein Sitzplatz frei.
Nach 10 Minuten fragt der Nebenmann, warum der Platz denn frei sei... "Nun," sagt der Mann, "das ist der Platz meiner Frau, die ist aber letzte Woche gestorben". "Oh, Verzeihung, mein Beileid, aber hätten sie da nicht einen anderen Verwandten bedenken können, Bruder Onkel oder Sohn ...?" "Klar, aber die sind gerade auf der Beerdigung".

Gruss

B.S.

Die sind alle richtig gut BautznerSenf

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet ihn der Engel Gabriel und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!"

Gabriel guckt und fragt: "Was ist das?"

Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen Gleichgewichts sein!"

"Gleichgewicht?" fragt Gabriel.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte: "Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."

Gabriel ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?"

"Das", sagt Gott, "ist Deutschland! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Deutschland werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."

Gabriel ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"

"Mach Dir keine Sorgen", sagte Gott, "... nebenan ist Holland.''

Ein Afrikaner, ganz frisch als Asylant anerkannt, geht fröhlich durch seine neue Stadt. Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft und sagt: "Danke lieber Deutscher, dafür das Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und mir Unterstützung, Unterkunft und Krankenversicherung bieten."
Der Angesprochene antwortet "Sie irren sich, ich bin Albaner."

Der Mann geht weiter und spricht eine weitere Person auf der Straße an: "Danke dafür, dass Sie ein so schönes Land haben hier in Deutschland."
Der Angesprochene sagt "Ich bin kein Deutscher, ich bin Rumäne."

Der Mann geht weiter und spricht die nächste Person an, die er auf der Straße trifft, schüttelt dessen Hand und sagt "Danke für Ihr schönes Deutschland."
Der Angesprochene hebt seine Hände u.sagt: "Ich bin Ägypter kein Deutscher!"

Dann sieht er eine nette ältere Dame und fragt "Sind Sie Deutsche?" Sie sagt: "Nein, ich bin Türkin."

Voller Rätsel fragt er sie " Wo sind denn all die Deutschen?"

Die Dame schaut auf ihre Uhr und sagt:... "Wahrscheinlich arbeiten!"

Einen Tag vor Weihnachten überdenkt der Priester in der Kirche seine Predigt.
Geht die Tür auf und ein kleiner Junge geht zur Krippe und klaut sich den Josef und geht raus. Der Priester wundert sich.
Es dauert nicht lange, die Tür geht auf, der kleine Junge kommt wieder ein geht zur Krippe und klaut sich die Maria und geht raus. Der Priester wundert sich wieder.
Es dauert wieder nicht lange, der kleine Junge kommt rein geht zur Krippe beugt sich über das kleine Baby und sagt: wenn ich morgen mein Fahrrad nicht bekomme, dann siehst du deine Eltern nie wieder

Moin!

Gerade, weil ich eigentlich heulen koennte, hier noch einen flauen Witz:

"Wenn die Lokführer streiken, hat das die gleichen Folgen, als wenn Nutten streiken: Der komplette Berufsverkehr kommt zum Erliegen."

B. S.

"Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen!" schimpft die Mutter. "Du weißt doch, was ein Ferkel ist?" - "Klar," meint Fritzchen, "das Kind von einer Sau."

Meine Partnerin beschwert sich andauernd, dass ich sie nie richtig teuer ausführe, nun habe ich sie zum Tanken mitgenommen.